친구 메신저의 플로필 사진으로 등록되어 있드만.
"관계론".. 내가 너무 무겁다고 했더니 "존재와 관계"?? 뭐 이런걸로 바꿔버린다.
이래저래 마찬가지인데..

뭐가 그렇게 심각하다냐??
그냥 "니캉내캉" 뭐 이럴걸로 대변할 수 있지 않을까..
앗!! 이건 우리집 근처에 있는 노래방인데..

하여튼 일단은 니캉내캉!! 만 생각해보자..
내가 돈 빌려 준적 없었냐??
음냐음냐~~

어릴적 있었던 일이다. 흔히 불리는 고추친구는 아니지만, 어릴적 온 동네를 같이 휘젖고 다니던 친구하나가 있었다. 사실 내가 기억하는 건 그 친구보다 그친구의 집이다. 그 집은 비밀의 화원에 나오는 것처럼 우연히 숨어들은 꼬마녀석 한테는 두고두고 우려먹을 수 있는 요새와도 같은 곳이었다. 여기저기 이름모를 나무와 풀들이 우거져 있고, 이따금 새가 날아들기도 한, 쥐스킨트가 숨어서 펜을 들고 열심히 일에 몰두할 그런 곳이었다.

그집 압마당 아니 정확히 말하자면 주차장에는 거대한 버들나무 두 그루가 있었다. (버들나무 같다, 뭐 내가 소나무와 그렇지 않은 나무로 세상 모든 나무를 분류하긴 하지만,) 어찌나 큰지 높이는 한 4층 건물 만하고, 둘레는 장정 네댓명이 팔을 양 옆으로 뻗어야 겨우 감쌀 수 있는 그런 무지막지한 나무였다. 특히 여름만 되면 송충이들이 나무에서 떨어져, 앞마당은 흐믈거리는 바다의 파도처럼 보인곤 했다. 머릴서 보면 버들잎까지 송충이로 보여서 송충이가 나무에 매달려 있는 것처럼 보인다.

친구와 나는 그 당시 곧잘 하던 놀이가 있었다. 마당 한켠에는 동그란 돌을 쌓아 올린 기둥같은 것이 있었는데, 지금 생각하니 지지리도 잔인한 유희였다. 나는 개미를 잡고, 친구는 그 개미를 돌기둥 사이에 난 구멍으로 드밀었다. 그러면 잠시 후 거미가 튀어나와 잽싸게 먹이를 낚어채고는 구멍 속으로 사라지곤 했다. 개미지옥!! 나와 내 친구가 그 돌기둥을 개미지옥으로 만들어 버린 것이다.

그러기를 여러날, 난 그 잔인한 유희에 실증을 느꼈는지 나무위에 앉아있는 고양이 하나를 발견했다. 우리는 지루한 유희를 막 끝내려는 참이라, 이 평범하고도 색다른 광격을 유심히 살펴봤다. 한참동안 관찰한 결과 우리는 웃지 못할 상황임을 알아챘다. 글쎄 고양이가 나무에서 내려오지 못하고 안절부절하는 것이 아닌가. 우리는 갑자기 이제껏 저질러온 만행을 용서받기 위해서라도 그 고양이를 구해야 한다는 생각이 들었다.

친구는 나무를 오르고 나는 행여나 고양이가 떨어질까봐 나무 아래서 위를 뚫어지게 봐라봤다. 그런데 친구도 겁이 난 것일까?? 고양이를 잡으려다 놓치고 만 것이다. 고양이는 추락했고, 미처 시선을 아래로 바뀌기도 전에 땅에 떨어지고 말았다. 아마 고양이는 포크레인에 깔린 축구공만큼이나 납작해졌을 것이다.

고양이는 아무일 없다는 듯이 일어났다.
고양이는 다리를 절뚝거리며 멀리 살라졌다.
우리가 놀던 돌기둥을 막 돌기 전에 우리를 한번 돌아보고는,
고양이는 사라졌다. 다리를 절뚝거리며......

그후 난 고양이만 보면 그 고양이가 생긱이 난다.
내와 내 친구가 다리를 절게한 그 고양이......

술마셨다.
허튼소리 하기 싫다.
젠장!! 요즘은 술마시면 꼭 이상한 소리 하던데..
프로필 바꾸는 걸로 일기쓰는 거 대신하고
어영자야지~~~





마로

이건 내가 세상사람들은 세뇌시킨 결과다.
한 6년 되었나?? 모든 아뒤나 닉네임을 "마로"라 명명했더니,
사람들이 내 이름까지 잊어버린것 같다.
사람들이 재잘거린다. 마로마로마로!!!!!!
갑자기 마시마로라는 미친 토끼가 나타나더니, 그게 아니냐고 물어보는데, 절대아니다.
물론 눈꼬리 처진 것 하며,
말 안하는 것 하며,
하는짓도 비슷하지만, 절대아니다!!
이런 6년이나 됐는데,바꿔야 하나??
원래 "마루"라고 할 걸 첨에 잘못써서 이렇게 됐는데, 확 바꿔버릴까??
아니지.. 빨리 그 녀석이 감방에 가는걸 기도해야지 ㅎㅎ



양쪼위

내가 워낙에 양조위를 좋아해서 팬서비스 차원에 짝퉁을 만들었다.
난 TV에서 하던 의천도룡기에서 처음(아마도..) 봣는데,
멋있는 놈이다.
가만히 있어도 울것 같은
울고 있어도 웃는 것 같은
그럼 표정..
어떤 형은 자기 영화에 출연해준다면 남자라도 한번 대준다고 한다.
헉!! @!$#@^%$!#^ %^@@
앞으로 내 영화에 출연했으면 좋겠다.
(그렇다고 내가 그 형처럼 뭘 어째어째하겠다는 건 아니고)



빡대, 정다이

이건 순전히 이름 때문에 붙여진 말이다.
어떤 형은 날 정다이로 불리고,
어떤 녀석은 날 빡대라고 부른다.
빡대 + 정다이 = ???
너무 쉬운 물음이군. 얼릉 이름을 공개로 바꿔버려야갰네.



감독

뭐 이건 나이 많으신 어르신 들이 부르는 말이지.
피아노치면 피아니스트가 되고,
노래부르면 가수가 되고,
큰소리치면 국회의원이 되고,
뭐 그런식으로 생각하는 거겠지.
젤루 싫은 말이다.
근대 감독이 되는 경쟁률은 얼마나 될까??
수천 대 1 ??
음.... 아마 1:1 아니면 0:0 이겠지.



배용준, 정준호, 안소니.. 그밖에 기타 등등

내가 닮았다고 하는 연예인을 두고 하는 말이다.
이것두 별로 맘에 안든다.
젠장!! 내가 그놈들을 닮은게 아니라,
그놈들이 나를 닮았다고 하면 어디가 덧나나??
(확인하기 전에 얼릉 프로필 사진 바꿔버졌지롱~~)



일년에 두 번 웃기는 놈

내가 웃긴 얘기를 하면 친구들이 걱정한다.
벌써 부터 웃이면 올해 한 번 밖에 안 남았잖아.
한 번 더 웃긴 얘기를 하면 그래도 걱정한다.
야~~ 일년에 세번이면 많이 발전하긴 한건데..
내가 한 말 중에 가장 웃기는 얘기는 아~ 글쎄
나중에 코미디 영화를 한 편 만들고 싶다는 말..
슬픈 현실이다.
유머 없으면 장가도 못간다고 하던데 엉엉엉

한주를 시작하면서 무척이나 기분이 좋았다.
아글쎄~ 오랜 고등학교 친구한테 연락와서 이번 주말에 여행을 가잔다.
삼일절까지 끼여서 연짱 사흘을 노는데, 기회라고 생각했다.
게다가 지난번에 친구들한테 거하게 한번 쐈더니, 이번에는 자기들이 경비 다 부담한단다.
(이제서야 나온 위대하 유산 보너스로다가 밀린 빚(!) 청산하고,
우쭐한 나머지 친구들한테 거하게 한턱 냈더니, 남는게 없더라.
그래서 mp3 플레이어 못샀다.. 흑흑ㅠㅠ 기다려라 담달에 꼭 살테니!!)

이러저런 계획을 무자게 짰었는데..
일단 이번주가 운좋게도 쉬는 토요일!!
- 공무원들이 주5일 근무다 뭐다해서 한 달에 한번 쉬더라.
뭐 우린 두달에 한번 쉬지만, 그래도 그게 어디야?? -
그동안 집에만 거의 있어서, 안그래도 몸이 근질근질 했는데,
술도 거의 안마시고..
이번에 놀러가면 싯컷 놀고, 실컷 마시려고 그렇게 기대했건만..
오죽하면 우리집 근처에 파는 맛있는 족발까지 눈에 어른거렸는데,
저놈을 한 4접시 사가가 돈 안내는 노릇을 톡톡히 하려고 했는데,
모든게 허사로 돌아갔다.

친구 한 녀석이 사정이 생겨서 못간단다.
뭐 형이 이번에 고시를 쳤는데, 집에 한 번 내려오니까 어쩔 수 없이 가족들이랑 보내야 된단다.
아!! 그형은 뭐땜시 이번에 고시를 친거야??
열심히 해서 저번에 치던지, 아님 좀 놀다가 담에 치던지..
하여튼 도움이 안되는 사람이다. 씩씩씩!!!

사실 혼자 싸다니는걸 좋아해서,
굳이 여행이란걸 친구들이랑 우르르~~ 몰려갈 필요는 없지만,
지금은 시끌벅쩍한 여행을 가고 싶다.
홀로 바다를 보러가면..
바다의 깊이를 재기 위해 엉뚱하게도 몸으로 재보려는 미친짓을 할지도 모른다.
게다가 씨글벅쩍한 우리의 수다가 없다면,
파도도 제 본능을 잃어버리고, 얌전한척할지 모르고,
그러면 나도 덩달아 얌전해질지도 모른다.

무서운건 너무 얌전해진 나를 알게 되는 것이다.
그럴때면 꼭, 미친짓(?)을 하더라..

이러저런 이유보다 가장 싫은 건 다음달에 모인다는 사실이다.
그 때가 친구 기일인데..

오래만에 모여서 침울한 기분에 술잔을 기울이기는 싫다.

그 친구한텐 미안하지만,

아무일 없이 옛 추억을 떠들고 장난치기에는

우린 아직 어리다......

가끔은 이것저것 생각하지 않고 눈에 보이는 것만 믿고 싶을 때가 있어.
연락하지 않으면 연락하고 싶지 않은게 아닐까...
만나지 않으면 만나고 싶지 않은게 아닐까...

기다림의 시간을 소유한 사람에게 있어 그것은,
빈병을 버리러 가는 노인을 바라보는 것 만큼이나
답답하고 초조한 시간이란다.
잠시 눈을 감고서 노인이 얼른 일을 끝냈기를 바라지만,
다시 눈을 뜨면 여전히 느릿느릿 걸어가고 있고...

언젠가 내가 딴 세계에 살고 있는 사람같다고 했지 아마
요즘들어 어쩌면 정말일지 모른다는 생각이 든다.
내 안의 시계바늘 소리와
가까이 있었으면 하는 이의 소리가 일치하지 않는,
그래서 필요로하는 순간이 어긋나기만 하는...
그래서 기다림의 시간마저 망각해버린,
내겐 어울리지 않은 無소유의 열반에 이르는게 아닐까하는 걱정이 들기까지 해.

하지만 기다림의 시간마저 소유하지 않는다면,
내겐 어떠한 시간도 오지 않을 꺼라는 연민에 빠져들어.

몸조리 잘하고, 더위보다 추위보다 아픈 병을 치유하길 빈다.
그것이 빈병을 버리는 노인을 바라보는 것보다
답답하고 초조하더라도
때문에 기다림의 시간마저 잃어버리고 싶진않아.

몸 좋아지면 언제든 연락해.....

사람들이 산을 오르는 이유는 무엇일까??

우리 엄마는 아침, 그것도 새벽에 산을 오르신다.
집 뒷편에 남산이 있는데 (물론 걸어서 한 15분은 걸어야 한다. 것두 빠른걸음으로..)
매일매일 거르지 않으시고 산을 오른다. 뭐 몸이 무거워서라나??
내가 생각하기에는 산을 오르면 몸이 무거워지는 것 아닌가??
얼마전에는 신기하게도 울산에도 눈이 내렸다. 차를 버리고 출근할 정도로, 울산에서는 좀처럼
보기 힘든 눈이었다. 그런데 그와중에도 산을 오르셔서 그만 미끌어 넘어지고 마셨다.
"눈 오는데 무슨 산이에요??" 하고 툴툴 거렸지만,
"갈때는 안왔는데.." 하면서 산오르는 걸 멈추지 않으신다.
엄마 말로는 산을 오르면서 친구도 많기 생기셨다고 한다.
아줌마, 아저씨가 한 네댓명 우르르 산을 오르는 모습을 떠오르니 피식~ 웃음이 나오기도 하지만,
어찌보면 아름다운 광경인것 같다.

전에 모시던(?) 감독님은 크랭크인을 며칠 앞두고, 금쪽같은 시간을 쪼개서 태백산을 가셨다.
뭐 큰일을 앞두고 마음을 추스리는 것도 중요하겠지 하며 아무말 안했지만,
그래도 처리되지 않은 일이 산더미처럼 쌓여있었으니 조금은 원망도 됐다.
크랭크인이 12월 26일이었으니 오죽 눈이 많이 왔을까.
눈으로 덮힌 산길 가운데 지팡이 하나 달랑들고 웃고있는 사진을 보니 나까지 흐믓해졌다.
8개월에 걸친 장장 126회 (비공식 촬영까지 합하면 140회)나 되는 대장정에서
감독님이 아마 산을 오르지 않았다면 어떤 결과가 올지 사뭇 겁이나기도 한다.
나야 뭐 허드렛일 하면서 감독님만큼 골치 아프지 않았겠지만,
감독님은 오죽 하셨을까?? (실은 나도 막판에는 죽은줄 알았다. 육체의 한계?! 뭐 그런거..)
나도 나중에 감독이 되기전에 꼭 시간 만들어서 어디 갔다와야겠다.
바다..ㅎㅎ

오늘 퇴근하고 오는 길에 친구와 같이 남산을 올랐다.
엄마처럼 몸이 무겁거나 사람들을 만나기 위해서가 아니라,
감독님처럼 큰 일을 두고 마음을 추스리기 위해서가 아니라,
친구 꼬임에 넘어가서, 걷더라도 30분이면 될 길을 거의 50분 가까이 걸었다.
친구랑 헐떡이면서 정상까지 갔다가, 이쯤이겠지 하고 나왔는데,
우리집을 한참을 지나왔더라. 뭐 그건 나중일리고..
친구랑 헐떡이면서 정상을 지나 도로가 나올 때 까지 참으로 많이 떠들었다.
실은 오늘 같은과의 직원이랑 불미스런 일이 있었는데,
그걸 가지고 참으로 많이 떠들었다.
당체 뒷담화(?) 를 싫어하는 성격에, 웬만하면 다 넘어가는 내 성격이지만,
오늘은 참으로 억울한 일이었기에.. 그렇게 떠들었나 보다.
(사진으로 봐서는 한 성격할 것 같지만..ㅋㅋ)
신기하게도 그렇게 떠들고 나니 마치 아무 일도 없었던 거 같다.
"아~~ 사람들이 이래서 그렇게도 많은 뒷담화를 나누는구나."
하지만 그래도 어느 한 구석에서는 맘이 씁쓸해다.

내일은 그냥 아무 말 안하고 산을 오를까??
그냥 버스를 타고 집에 올까??
뭐~ 정문을 나서는 순간 그 때 결정하지 뭐.
꾸준한 운동으로 산을 오르는 것은 아닌데 뭐.

내일도, 아니 오늘도 산을 오르는 사람이 있겠지??
그 사람한테 산을 오른다는 것은 무엇일까......

이젠 잘못 걸려온 전화도 한층 줄고.. (아직도 그 연유를 모르겠네 @.@)
발신번호표시제한도 차단하고.. (근데 홀로 맘조리는 아리따운 아가씨면 어떡하지??)
그 사람의 목소리도 한층 밝았고.. (^^)

내일은 인기척을 느끼면 후다닥 날아가버리는 하얀 산비둘기라도 볼 것 같다

우리집은 예전부터 애완동물과는 거리가 멀었다.
엄마, 아빠 모두 예전에는 농사를 지으셨다고 하셨는데, 동물들을 왜 그렇게 싫어하실까??
원래 농사를 지으면 소며 닭이며 원래좋아해야 하는 것 아닌가??
이것도 편견인가??
하여튼 동물, 특히 털날리는 동물이라면 질겁을 하시는 부모님덕분에,
그 흔한 강아지 하나 집에서 안아보지 못했다.

자취를 오래해선지, 어여쁜 동거인이 없어서인지,
뭔가를 키우고 싶다는 생각은 늘 가져왔다.
특히 편집실에 일하는 누나 집에 고양이가 7마리?? 9마리??
하여튼 무진장 많다는 이야기를 들었을 때,
앞으로 내가 뭘 키운다면 그녀석은 바로 "고양이"일 것이라는 혼자만의 확신으로
다짐하고 또 다집한다.

어떤 소설가녀석은 몇년이 지나면 몇마리의 고양이가 바뀔것이라며,
고양이 알기를 현관문을 열면 우르르 떨어지는 야식집 스티커 만큼이나
당연하고 일상적인 걸로 치부해버렸지만,
만약 내게 고양이 한 마리가 생긴다면
그건 어마어마한 충격 그자체다!!

그러고보니 우리집에도 애완동물이라 불리는 녀석들이 몇 있었다.

* 개 한 마리 (엄마 말로는 마당에 묶어놨는데 개도둑이 훔쳐갔다고 한다. 난 기억도 나지 않는다.)
* 병아리 두 마리 (학교오는 길에 누나가 샀는데, 날개가 하얗게 변할 때,
난 그녀석들이 진짜 닭이 되는 줄 알았다.
근데 한마리가 죽자마자 다른 한 마리도 금방 죽어버렸다. 누난 울었다.)
* 청거북이 두 마리 (사실 거북이라는 녀석은 등껍질만 없으면 뱀이랑 똑갔다.
게다가 겨울만되면 꼼작안하길래 죽은 줄만 알았다. 결국 엄마가 "방생"이란 걸 해버렸다.)
* 고양이 한 마리 (누나가 밖에서 떨고있는 새끼 고양이 한 마리를 주워왔는데,
엄마의 성화에 결국 하루만에 딴집으로 보내져 버렸다.)

정말로 고양이 한마리 키우고 싶다~~
평범하게 생겨서 눈에 잘 안뛰는 고양이로다가
근데 집에 잘 안붙어 있는 나랑 살면 굶어 죽으려나?? 흑흑ㅠㅠ

나는 노란 우산을 좋아한다.
그런데 노란 우산을 사가지고 온 날 집안의 반응은 시큰둥했다.
엄마는 때가 잘 탄나고, 누나는 눈에 너무 튄다고 한다.
하지만 난 노란 우산이 좋다.
왜냐고?? 예쁘니까..





비가 내린다. 바람이 불지 않은 듯 비는 땅으로 머리를 들이 박는다.
거리에는 출근하는 사람들로 가득이다. 그들 대부분의 손은 시커먼 우산들이 점령하고 있다.
이따금씩 멀리서 분홍빛 우산을 든 여고생이 보이기도 하지만,
빗방울은 빗장이 되어 그 형태만 어렴풋이 보인다.
사람들은 나란히 걸어가는 일행들도 처음본 사람처럼 아무말이 없다.
그가 사람들 사이로 지나간다. 그의 손에는 노란 우산이 들려져있다.
사람들은 신기한 듯 바라보지만, 그는 태연하다.
회사에 도착한 그는 돌아서서 우산을 올려다보고는 활짝 웃는다.
우산은 방금 짜놓은 물감처럼 깨끗하다.
경비아저씨가 다가와 요즈음 좋아보인다고 말한다.
그는 그저 웃기만 할 뿐 우산도 접지 않은 채 건물 안으로 들어간다.
그가 사무실에 들어서자 일을 하던 사람들이 일을 멈추고 일제히 그를 바라본다.
그는 가볍게 답례하며 우산을 접는다.
사람들은 고개를 흔들면서 다시 일을 시작한다.
과장이 다가와 그의 어깨를 짚으며 말한다. "그 나이에 무슨 노란 우산이야?"
그는 대꾸도 하지 않은 채 일을 시작한다.
과장은 비웃기라도 한 듯 그를 계속 처다본다.




비가 내린다. 사람들은 몇 방울 떨어지지 않는 비를 상관하지 않은 듯 우산도 쓰지 않는다.
그가 노란 우산을 들고 느릿느릿 걸어간다.
회사에 도착한 그는 돌아서서 우산을 올려다 본다.
노란 우산은 여기저기 얼룩으로 더럽혀져 있다.
경비아저씨가 다가와 말을 걸려고 하자, 그는 대꾸도 하지 않고 건물 안으로 들어가 버린다.
경비는 의아해서 그의 둣모습이 사라질때까지 자리를 뜨지 못한다.
그는 사무실 안으로 들어오기 무섭게 자리로 들어가 버린다.
그리고는 일도 하지 않은 채 멍하니 앉아 있는다.
과장이 다가와 비꼬는 말투로 무슨 일 있냐고 물어본다.
그가 말했다.
"요즈음 아내가 아파서요.."




비가 내린다. 여기저기 퍼붓는 비로 거리에는 사람들이 거의 없다.
그는 우산도 끄지 않은 채 거리를 걷는다.
회사에 도착한 그는 이전의 망설이 없이 건물 안으로 들어가 버린다.
멀리서 경비아저씨가 바라보다 걸음을 옮긴다.




비가 내린다. 그의 손에는 검은색 우산이 들려져있다.

누군가를 떠올릴 때 그와 공유하고 싶은 감정.
그것은 떠올리는 사람이나 떠오르는 사람에 따라서 다를 것이다.

머리를 끄덕인 채 몸을 흐느적거리면서 거리를 홀로 걸어가는 사람을 떠올렸을 때,
그에게는 Steve Conte 의 Ask DNA 가 담긴 CD를 선물하고 싶어지고

다정하게 손을 잡고 서로의 볼을 비비면서 걸어가는 연인을 바라보노하면,
그들에게 Love Actually 비디오 테입을 건내주며 축복하고 싶어진다.

누군가를 떠올리고 그와 어떤 감정을 공유하고 싶다면,
당신은 어떤 것을 받게 될까??

얼마전 서울에 갔을 때, 친구가 손에 책을 한 권 쥐어주었다.
책을 읽다가 네 생각이 나서 주는 거란다.

난 기형도가 어떤 삶을 살았는지 잘 모르지만,
한번도 그의 시를 읽어보지 않았지만,
그리고 아직까지 그 시집을 다 읽지 못했지만,
그가 주는 것이기 때문일까??
내한테 주는 것이기 때문일까??
우울함..

머리가 아프다.
언뜻 그 시집이 생각나서 읽어본다.
머리가 아프다.

사람이란 참으로 간사하고, 이기적이며, 자기중심적이다!!

새해가 바뀌면서 내가 지금 일하는 조직에도 여지없이 인사이동이 있었다.
이미 지난 달에 대폭의 인사이동이 있었음에도 불구하고, 별로 바뀐건 없었다.
왜나햐면, 대부분이 말단 직원으로 그들의 짐짝하나 들어주는 이는 없었기 때문이다.
많은 사람들의 자리가 바뀜에도 불구하고, 별반 소란은 없었다.

하지만 한 조직을 대표하는 "장(長)"과 각자의 "실(室)"을 차지한 "사(士)"의 이동은 남달랐다.
수많은 사과박스들의 주둥이가 펼쳐졌다가 닿히면서
그것들을 옮기는 사람들의 아우성만으로도 조직은 떠들썩했다.

게다가 멀리떠나지 않고 단지 방이 바꼈음에도 불구하고,
그들의 체면을 위해 책상과 의자와 책장, 심지어 작은 옷걸이 마져
단지 흠집이 갔다, 크기가 작다는 이유만으로 옮겨지기를 여러번,
결국은 제 주인의 품으로 돌아갔다.
주인따라 가구들의 거쳐도 옮겨진 것이다.

한가지 재미있는 사실은 그것을 나르는 인부들(우리..)의 불평은 더욱 커져만 갔고,
이걸 왜 우리가 날라야 하냐라는 둥
이건 원래 그곳에 있는게 마땅하냐라는 둥
여기저기서 투덜거림이 끊이지 않았다.

과연, 짐이 적어서 별반 힘들지 않은 일이였다면 이런 항변이 나올 수 있을까??
피부로 직접 느끼지 못하는, 너무 멀게만 느껴지는 부조리에 대해서도 이런 항변을 할 수 있을까??

사람들이 선행이라 부르는 것도 다른사람과는 다른 자기만족에서 나온것이라 말할 수 있을까??
단지 일반적인, 나의 경우에 비추어서 희생을 한다고 해서 그것을 순순한 동기에서 나온 것이라 할 수 있을까??

이것을 가지고 도덕적 상대주의니 뭐니 하면서 비난함이 마땅한 것일까??

지금 앞에 뭐라고 썼는지도 기억하지 못하면서 떠들어대는 것이,
단지 노역 좀 했다고 투정부리는 것일까??

그냥 오늘 X같았다!! 라고 한마디만 쓰면 되는 것일까??
.
.
.
.
.
.
사람들이 진리라 부르는 것은 존재하고,
보편적인 도적률이라 부르는 것은 있겠지.
아마 있을꺼야......

"그래도 판사 컴터에 DVD라이터기는 확실히 오버다오버!!"

단지 이말이 하고 싶었다.

낮잠이라는 것을 자본지가 얼마나 됐는지,
게다가 내 취미가 "억지로 잠들어서 꿈꾸기" 아닌가.
해서 평혼한 일요일 오후에 잠을 청했다.

막 머리속에 꿈의 형상이 떠오른 순간,
요란하게 울리는 핸드폰!!!
(이때, 얼른 전화를 죽였어야 했는데, 그땐 알지 못했다. 이후에 전개될 고통을..!!)

전화를 받았더니, 아무말 안하고 끊어버린다.
"발신자 정보 없음"
이 무슨 전화란 말인가??

누군가가 나를 사모하는가?
누군가가 이름도 밝히고 싶지 않은 상태로 욕을 해대고 싶은가?
것두 아니면, 지리한 일요일 오후에 말도 안되게 폰섹을 원하는가?
생각하면 할 수록 생각이 점점 변태스러워져서
다시 잠을 청했다.

이윽고 다시 걸려오는 전화.
"발신자 정보 없음"
화가 난 나는 "발신자 정보 없음"이라 쓰여진 액정을 노려보았다.

어라!!
"발신자 정신 없음" ??
거참 발칙하면서도 깜찍한 레터링이네.

어라!!
아까 걸려온 전화는 "발신자 정보 없음"

한동안 발신자의 "정보"와 "정신"이 없음을 고민하다가 다시 잠을 청했다.
기어코 자겠다.
그리고 기어코 전화를 살려두자.
두고보자. 내가 승리할 것이다!!

얼마후 다시 걸려오는 전화.
이번엔 "019-XXX-XXXX"
잘못 걸려온 전화면 미안하다고 할 것이지,
이전의 전화처럼 그냥 끊어버린다.

내가 KTF로 바꾸려고 고민중인데,
그걸 알고 SK에사 딴지 거는 건지.

하여튼 전화는 이후에도 두어통 더 걸려왔다.
2시간동안 무려 5통!!
것두 받으면 드냥 끊어버리는 전화!!

그 중에서도 특히 "발신자 정보 없음"
그 주인공이 평소에 날 사모하던 아리따운 아가씨라고 하더라도,
잘못 걸렸다. 나한테 욕 바가지로 먹었으니까!!
물론 바로 끊어서 띵동~ 후의 빈 전화기만 들었겠지만..

다음주말에는 집에서 뒹굴지 말고,
친구랑 놀러가야겠다. 스키장 가자고 하던데.. 훗

그 한마디는 어쩌면 불리한 상황을 빠져 나오려는 변명이었는지도 모른다.
하지만 아버지에 대한 희미한 기억들을 짜맞추는 첫번째 조각이 되곤 한다.

대학입시를 막 끝낸 다음날이었다. 그동안 숨어지내던 '잠'이라는 녀석이 '밤'이 라는 친한 친구가 나타나자 마자 내 몸 주위를 덩실덩실 대며 춤을 췄다. 난 '잠'과 '밤'이 함께 하는 무언의 허우적거림으로 9시가 조금 넘자마자 그대로 골아 떨어졌다.

그런데 밤중에 옆집에서 다투는 소리가 났다. 분명히 큰소리였는데 뭐라고 하는지 도통 알아들을 수가 없었다. 하여튼 그 싸움소리에 잠이 깬 난, 아차! 우리집은 5층이지만 아파트가 아니지, 서둘러 다락방을 뛰어 내려왔다. 문 앞에서 대기하고 있던 누나와 마주친 난, 서로 뭐라고 하기도 전에 안방문을 열어 젖혔다.

안방에선 도저히 아버지, 어머니라고 부르기는 어렵지만, 하지만 아버지, 어머니로 보이는 두 중년 부부가 묘한 자세로 서로 뒤엉켜 방에서 뒹굴고 있었다. 아버지와 어머니는 우리의 예상했던 기습에 잠깐 움찔하는 시늉을 보이고는 서로 자세를 고쳐 않았다. -그건 나의 착각이었다. 어머니는 그 자세 그대로 누워 울음을 터뜨리시고, 아버진 앉은 자세에서 고개만 돌리셨다.

한참을 서럽게 울던 어머니는 이윽고 아버지처럼 자세를 고쳐 앉으시고는 아무 말씀도 안 하셨다. 아버지 역시 아까 자세그대로 가만히 앉아 계셨다. 누가 시작했는지 기억은 나지 않지만 이러저런 이야기들이 오고갔다. 어쩌면 그 때 방안에 있던 아버지, 어머지, 누나, 나 모두가 아닌 10년 넘게 우리가족의 무거운 무게를 견디다 못한 방바닥이 하소연하느라고 말을 붙였는지도 모른다.

이야기의 대부분은 평소 무뚝뚝하고 고지식하던 아버지가 원망스럽다니, 어머니한테 좀 잘하라니 하는 충고들이었는데, 마치 법정에 귀머거리를 증인석으로 끌고 와 남의 이야기를 논리 정연하고 객관적으로 심문하는 변호사와 같았다. 물론 자기일인 것처럼, 그리고 배심원의 일인 것처럼 감정에 호소하는 것도 빼놓지 않았다. 난 영화를 전공하지 말고 법학을 전공했어야 했다. 우리나라에 없는 배심원까지 설정해놓고 모의 재판을 했으니 말이다.

우리는 증인을 앞에다 세워놓고 계속해서 반대심문을 했다. 그자리에 있던 배심원은 물론 판사, 증인 본인마저도 인정하게끔 다그쳐놓고 마지막에는 심문도 아닌 판결을 내렸다.

"도대체 왜 그러시는 겁니까??"

증인은 한참을 아무말없이 앉아 있다가 비로소 입을 열었다.

"난 네 어머니를 사랑해......"

우린 이 어이없고 예상하지 못했던 증인의 발언에 잠깐 움츠렸지만, 이내 정신을 바로 차리고는 사랑이라는 것은 상대방을 존중해야한다느니, 사랑하는 사람의 생각이나 의견을 물어 봤느니 하는 구차한 설득 작업에 들어갔지만 더 이상의 진술을 받아내지 못했다.

중요한 것은 아버지가 하신 한 말씀이었다.

"난 네 어머니를 사랑해......"

오래만에 컴터에 오래앉아 있어서인가?
하릴없이 이곳저곳을 돌아다니다가,
"지랄쟁이"님의 블로그에 잠깐 들어갔다가,
이렇게 덥석 만들어 버렸다.. "마로네 뒷간!!"
기껏 생각한 이름이 뒷간이라니, 우~~~

예전에 홈피 어쩌구 하다가 실패한 기억이 나는군.
그동안 집에 컴터가 없다는 핑계는 둘쨰치고
(하긴, 내 이름의 방한칸 없었으니까!! 아니지 한 1년은 편케 살았지..)
워낙 게을러서리.

하지만 공익이라는 신분덕택에 고향집에 내려와
발 뻗으면 바로 잠 오는 방에다가,
엄마가 지어주신 따신 음식에다가,
게다가 내 컴터가 생기다니.. 흐미

그런데 공익 생활 6개월 만에 머리가 비어버렸는지,
일기하나 끄적거리기도 힘들군.
이런이런.. 머리쓰는 아르바이트라도 하나 구해서
적어도 돌은 면해야겠다.

아님. 형들한테 전화 때려서 시나리오 모니터링 해준다고 협박(?)해야 겠다.
머리도 쓰고,
술도 얻어 먹고.
그러고 보니 술안마신지가 너무 오래된 것 같군.
전에 영화사 다닐땐 명중성이랑 1주일에 5일은 술마셨는데..

아 그립다!! 그 시절이..

하여튼 이 블로그가 얼마나 갈지 모르겠지만,
그래서 무진장 오래간다면
서울 가면 지랄쟁이님 찾아가서 따뜻한 밥이라도 한 끼 사드려야겠다.
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근대 역시 힘들다... 헉헉헉