방심했다.

어제 두시간 동안 격한 축구를 한 뒤에, 나름대로 일찍 잠을 청했다.
뭐~~ 이정도 자고나면 나의 몸상태는 위로 빨간 화살표를 그리며 퍼펙트해질지 알았다.
그래서 오늘 하루종일 몸을 혹사시켰다.
오전 내내 창고를 정리하고,
안하던 일까지 도맡아 하며, 더위야 덤벼라!! 네까지껏 얼마든지 상대하주마 음하하하~~

그런데 점심을 먹고 난 뒤에 에어콘에 앉아 있어도 땀이 삐질삐질 나기 시작하더니,
갑자기 어깨쭉지가 아파오기 시작했다.
누가 어깨 주물러 주는 처지도 아닌지라 스스로 목을 감쌌는데,
이거 완전 프라이팬에 볶은 줄줄이 비엔나 소시지처럼 터질듯이 부어있었따.
가느다란 상처라도 날라치면, 아마 쩍하고 벌어졌을꺼다.

갑자기 머리도 아파오기 시작했다.
머리속에 딱따구리 하나가 안에서 부터 구멍을 뚫는 듯했다.
탈색약과 염색약의 구분을
머리카락이 뽑힐듯한 아픔인지, 아니면 머리가 강하게 눌러지는 아픔인지로 구분한다는
어느 미용실 직원의 말이 생각날정도로
미세한 변화가 느껴지는 아픔이었다.

그래도 6시면 어김없이 집으로 돌아오는 기쁨을 만긱하며,
이깟 아픔쯥이야 집에가서 샤워하면 얼른 낳겠지 하는 생각..

방심했다.
풀스방에 가서 위닝 한 판 때리자는 친구의 유혹을 이기지 못하고
손가락에 굳은 살이 박힐때까지 패드를 눌러 재꼈다.
언제나 아쉬움을 남기며 마지막 순간까지 입맛을 다셨는데,
오늘은 더이상 앉아 있을 수 없었다.

등이 아파오기 시작하면서 온몸에서 낯선 기운을 느끼며 버스에 몸을 실었다.

비록 이소룡만큼 절권도에 능숙한 내가 아니지만,
장난스럽게 휘두른 두먹질에 팔꿈치가 흔들거렸고,
옆으로 힘껏 뻗은 발차기에 기우뚱하며 균형을 제대로 잡을 수 가 없었다.

그러고 보면 이게 얼마만에 찾아온 "몸살" 인가.
반갑다.. "몸살" 아!!
마지막으로 이 기운을 느낀게 아마..
튜브 촬영이 막 끝난 2년전 일이다.
그후로 한 번도 이렇게 몸이 제멋대로 인적이 없었는데,
요즘 내 몸을 너무 혹사시킨 것 같다.

물론 아직 내 체력, 능력, 깡다구? 의 100페센트를 파악할만큼 성숙하지 않았다고는 하지만,
요즘 그리 고생스럽지도 않고, 잘먹고, 잘자고, 그리고 잘 재잘거렸는데,
이런 몸상태가 된다는게
이상한 나라의 토끼를 쫓는 엘리스를 바라보는 것 만큼이나 이해할 수 없는 일이다.

술을 적게 마시기 때문인가??
예전에 서너 병은 거뜬히 비운 술 실력이,
한 병을 두려워 하게 된 것이 징조였을까.

피곤하다.
그런데 이 피곤함이 이해할 수 없을 만큼 반갑다.
.
.
담배 하나를 입에 물었다.
두 모금 빨고나서 왜 물었을까 후회했다.
.
.
정말 몸이 안 좋아진 것 같다.
.
.
미안하다.
얼른 제자리로 갖다 놓을께.. 내 몸뚱아 !!

덥다 !! 정말 덥다 !!
열대야 현상이 사람들에게서 편안한 숙면을 앗아갔다면,
이 대책없는 현상은 내게서 사람들을, 기억들을 앗아가 버렸다.

예전에 혼자 살때는 새벽이라 할지라도 내 방에서는 러시아워의 혼잡함을 느낄 수 있었으며,
한가한 오후의 햇살이 비칠 때에도 어둠의 침묵이 얼마든지 존재할 수 있었다.
뭐.. 마음데로 거실을 왔다갔다 할 수 있다는 말이다.
(거실도 없었지만 서도..)
덥다보니, 가족을의 잠을 방해하지 않으려다보니 항상 자기전에 담배와 물을 비축해둔다.

실수였다.
이렇게 무더운 날, 그렇게 차가운 물병을 휴대폰 옆에 두다니.
아침에 일어나니 휴대폰에 물이 스며들어 있었다.
새로 산 소중한 휴대폰이었다면,
아무런 손도 대지 않고 얼른 고객센터를 찾아갔겠건만,
몇 년을 내 주머니에서 때론 길바닥에서 망가질데로 망가진 휴대폰이었기 때문일까??
전원을 끊임없이 눌러대니.... rebulding system file
정체도 모호한 메시지와 함께 모든 정보가 날아가 버렸다.
짜증스런 스펨문자가 날아가버린건 정말 기뻤지만,
300 여개에 달하는 전화번호 마져 모두 날아가 버렸다.

어쩌면 그 기록들은 내 인생의 지난 5년을 대변하는 것인지도 모른다.

대학에서 만난 친구들/선후배들
일을 하다가 만난 사람들
우연히 길거리에서 만난 옛 기억 속의 사람들
몇변이나 전화기를 만지작거리게 만든 사람
심지어 나이트 클럽에서 부킹을 통해 만난 사람들
게다가 유효한 스타크래프트 시디키까지 있었다.

300이라는 숫자가 그리 작은 숫자는 아니다.

그런데 과연 이 300이라는 숫자 중에 내가 기억하는 사람은 몇이나 될까??
아니, 이 300이라는 숫자 중에 앞으로 기억하고 싶은 사람은 몇이나 뵐까??

지금 당장 번호를 알아야만 하는 사람은 몇이나 될까??

전화번호가 삭제되면,
그 사람들을 잃어버리게 되는 것일까??
내가 그 전화번호를 애써 찾지 않으면, 기억마져 버리게 되는 것일까??
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옆에 배경음악으로 틀어놓은 TV에서 심야토론을 한다.
국가보안법 폐지에 대한 토론이다.
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누나가 국가보안법에 의해서 처벌 받았다.
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일기를 쓰다가 갑자기 머리가 텅~ 비워진다.
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젠장!!
앞으로 뭘 할라치면, 애니원이나 투니버스를 틀어놔야겠다.

친구가 앤이랑 싸이에 둥지를 틀었다고해서 놀러갔다가, 허걱 !!
이게 웬 그림이람 !!
보아하니 어느 집 도면을 얄구지게 그린 것 같긴 한데, 허걱 !!
이 깨알같은 글씨는 뭐람 !!

오디오 당첨 됐다.

뭐~소니 벽결이 티비나 디오스 냉장고 걸린 녀석도 있는데 ㅋㅋ

그런데 이상한 건.. 정말 사줄 것 같다. 빚을 내서라도 ㅠㅠ
왜 이러지 ㅠㅠ

(앞으로 잘하거라.. 너희들의 엽기적인 행각을 공개할지도 모른다.
엽기적인 사진까지.. !!)

요즘들어 꿈을 자주 꾼다.
다분히 나의 경우만 그렇진 않겠지만, 대게 꿈이란 것은 몸이 피로함에도 불구하고,
깊이, 편안히 잠들지 못할 경우가 대부분이다. 아침에 일어나자마자 다시 잠들경우 꿈이란 것은
선명하게 남아 있다.

평소 골몰하게 생각하던 사람이나 일들이 꿈 속에서 형상화 된다는 말도 있는 반면에,
평소에는 전혀 생각하지 않던 것들이 무의식의 이면에서 갑자기 떠오르는 경우도 있다고 한다.
심지어 프랑스어를 전혀 하지 못하는 사람이 꿈 속에서는 유창한 네이티브 스피커가 되는 경우도 있다고 한다.
(누구는 "꿈의 해석"이라는 조금은 두꺼운 책을 어려서 독파했다면서 자랑하는 사람도 있었지만,
난 몇 장 읽다 던져 버렸다. 난 무슨 꿈 해몽을 위한 길잡이인 줄 알았다.. 다시 읽으면 재미있을려나??)

그러고 보면, 참으로 많은 꿈을 꿨다.
그 중에는 기억하고 싶지 않은 섬뜻한 이미지들로 채워져 있는 것도 있고,
시나리오의 밑바닥 부터 세세한 부분까지 도움을 준 꿈도 있다.
물론 나를 어리벙벙하게 만드는 일명 개꿈들도 수없이 꿔왔다.
(심지어 최지우랑 전화통화하는 기억도 있다. 평소 전혀 관심이 없었는데..)

한가지 신기한 점은 아무리 생생한 꿈이라 할지라도 하루이틀 지나면 전혀 생각이 나지 않는 다는 사실이다. 그러고 보면 최근에 인상 깊은 꿈 두 가지가 있다. 며칠전이라 정화하게 기억하진 못하지만..

하나 꿈속에 예전에 사귀던 여자친구가 나타났다. 뭐 정확하게 말하자면 조금 친하고, 그리고 많이 좋아하던 녀석이었다. 의외였다. 당시엔 농담처럼 내 꿈에 놀러오라고, 아니면 내가 네 꿈에 놀러갈꺼라고 닭살 멘트를 날렸음에도 불구하고, 전혀 등장하지 않던 녀석이었는데.. 뭐 꿈이란 것이 원래 말이 안되지만, 얕은물에서 둘이 허우적거였던 기억만 난다. 하지만 시간이 지나면서 기억하고 싶은 나오코의 얼굴보다는 주변 그림만 선명하게 기억하던 와타나베보다는 행복한 놈일쎄.. 행복?? 행복이라.. 아직은 마음속에서라도 ing을 꿈꾸고 있다는 말인가.. 글쎄..

둘 지하철을 타고 있었다. 갑자기 친구녀석이 나타났다. 지금은 세상에 있지 않은, 하얀가루와 슬픔만 세상에 남겨둔 몇 년 전 얼굴만 떠올리게 하는 친구. 갑자기 같이 밥을 먹으러 가잔다. 그리고 고속터미널역에서 내려 식당을 향했다. 마주보고 뭐라고 이야기하는 녀석. 갑자기 이건 아니다라는 생각이 강하게 내 머리를 스쳤다. 그래.. 이건 아니다. 아니고 말고. 아직은 웃으면서 녀석을 맞이하긴 힘들다. 아니다아니다. 이건 아니다. 비로소 "아니다!!"라고 내 목구멍을 타고 일발의 외침이 튀어 나왔을 때 잠이 깼다. 꿈속에서 죽은 사람의 얼굴을 보았을 때, 표현하기 힘든 두려움이 침대를 타고 방바닥에 뚝뚝 떨어졌다. 이건 예전에 할머니를 뵜을때와 비슷한 느낌이다. 녀석 유해를 실은 버스 안에서 졸았기 때문일까?? (아무리 술을 많이 마셨기 때문이라지만, 나도 이해할 수 없었다. 내가 졸거라는 사실을..) 하여튼 반갑다는 생각보다는 무섭다는 생각이 지배적이었다. 다음엔 반가움으로 녀석을 맏이 해야겠다.

오늘은 어느 비스트로에서 한가하게 커피를 마시는 꿈을 꾸었으면 좋겠다.
밤이 되면 따뜻한 브랜디 한 잔도 좋다.
하나둘씩 생겨나는 별 빛과 하나 둘씩 사라지는 사람들의 그림자를 헤아리면서,
둘 사이의 정적을 맛보고 싶다......

아낌없이 주는 나무.
지금은 기억에도 가물가물한 한 동화가 불현듯 생각났다.
이것저것 다 주고, 결국에는 자신의 몸통마져 줘버린 "나무"
예전에는 참으로 어이없는 이야기라고 생각했다.

아니.. 도대체 그 녀석(?)이 뭐가 이쁘다고 몸통마져 줘버린거지??
나중에는 편안한 그루터기 의자가 되기도 한 것 같은데..
나같이 나쁜놈은 죽었다 깨어나도 이해하기 힘든 일이다.
하긴.. 아무 말없이 묵묵히 서있는 녀석한테 무슨 말이 통하겠냐만은
녀석이 이것저것 모든 것을 다줬다는 생각에,
괜히 심술이 난다.

흠.. 나도 "아낌없이 주는 나무"가 한 번 되어 볼까나??
흠.. 내가 지금 가지고 있는게 뭐지?? 뭐 가진게 개뿔이나 있어야 말이지..
가만가만.. 내가 가진게 있다고 하더라고 누구한테 이것저것 다 줘버리지??

우선은 그 이것저것을 주기 위해서라도 부지런히 뭔갈 모아야 겠다.
우선은 자책하지 말고 날 혹사시키지 말자.
더이상 "나태함"이라는 말에 미련갔지 말고, 그딴 유혹을 한 번 물리쳐 보자.

아낌없이 주는 나무.. 라는 어줍잖은 목표보다는
우선은 열심히 살자
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짝짝짝짝... 이렇게 대견할 수가 ㅋㅋ