< A라는 문제 >
지금 나를 가장 많이 괴롭히지만 전혀 문제가 되지 않음.
사실은 큰 문제지만 너무나도 익숙해져버려서 문제로 인식되지 않음.
시간이 지나면 자연스럽게 해결될 것으로 사료됨.
< B라는 문제 >
최근들어 발생한 문제지만 실은 그동안 잊고 있었던 것임.
솔직히 "나의 일"이 아니기 때문에 심각하게 느껴지지 않음.
것두 거의 해결의 조짐이 보임.
< C라는 문제 >
전혀 예상하지 못했던, 놀라움보다는 엉뚱함을 안겨준 문제.
"나의 일"이지만 당장 느끼지 못하기 때문에 아루런 생각이 없음.
시간이 지나면 자연스레 다가오겠지만 그전에 누군가가 해결해주기를 막연히 바람.
< D라는 문제 >
"나의 일"이 아니기 때문에 나의 노력에 의해서 해결되지 않는 문제.
지난 몇년동안 날 괴롭혀 왔지만,
도저히 외면 할 수 없는 문제.
외면하기 싫은 문제.
앞으로 어떻게 될지 전혀 예측할 수 없음. 예측하기 싫음.
< E라는 문제 >
"나의 일"로 만들지, 그렇지 않을지 아직도 고민하는 문제.
어쩌면 평생 고민하면서 괴로워할지도 모름.
분명한건 어느쪽이든 힘들기는 마찬가지라는 생각이 듬.
대략 대책 없음.

일을 마치고 집으로 가는 방법으로 오랜만에 "걷기"를 선택했다.
일하는 곳에서 집까지는 대략 30분.
그것도 최대한 빨리 걸었을 때 걸리는 시간이고,
행여 유쾌한 볼거리라도 발견하게 되면 시간은 금새 1시간을 넘기 일수다.
항상 머릿속으로는 낯선 골목을 꿈꾸며 발을 내딛지만,
이놈의 게을러터진 습성과 피로한 육체는 늘 같은 길을 걷게 만든다.

오래된 중고 엑셀은 절대 오르지 못할 가파른 언덕길을 내려와서,
버려진 놀이터를 품에 안은 아파트 촌을 지나,
무심하게 지나치는 자동차에 아무런 항변도 하지 못하는 조그마한 텃밭을 가로지르고,
유구한 역사를 자랑하는 초등학교 문방구에 잠깐 시선을 빼앗기고,
마지막으로 늘 막히는 사거리를 뚫고 나오면,
저 멀리 시선의 끝에서 우리집을 발견하게 된다.
집까지는 시시한 몇개의 점포가 전부다.

쌀쌀한 아침 날씨뿐만 아니라 어느새 겨울밤은 성큼 다가왔다.
6시가 조금 넘었을 뿐인데 주위는 벌써 어둑어둑하다.
확실히 재미없는 달력을 들여다 보는 것보다
종전보다 서둘러 켜지는 네온사인을 바라보거나,
우연히 발견하게 되는 달의 당당함에서 계절의 변화를 훨씬 강하게 느낄 수 있다.

난폭한 자동차 엔지 소리에 U2의 with or without you는 고막에 닫기도 전에 산산히 부서지고,
싸구려 가로등에 제 색깔을 점령당해버린 나뭇잎이 조금 안됐지만,
깻잎 파는 할머니 위의 슬픈 아지랑이도
버려진 가스 레인지의 쓸쓸함도
죽어가는 개의 눈동자에서 빛나는 분노도
어둠이라는 변명때문에 전혀 발견되지 않았다. (외면할 수 있었다)
확실히 밤은 많은 것을 숨길 수 있고
동시에 이 모든 것을 외면하는 나약함을 위로하게 만든다.

아니다.

밤이 되면,
옆집 누나는 진한 화장을 하고 전혀 유쾌하지 않은,
처절한 억지 웃음을 짓기 위해 열심히 입을 풀고 있다.
앞집 형은 단지 돈 몇 푼을 더 받기 위해서,
일렬로 길게 늘어선 "퇴근길"을 "출근길"로 포장하며 열심히 자전거 페달을 밟는다.
뒷집 할머니는 낮동안 열심히 모은 폐품을 정리하기 위해 뒤를 돌아보다,
밤 동안 정리할 꾸러미가 작음을 알고, 어제보다 일찍 잠들어야 한다는 사실을 한탄한다.

부끄럽게도,
나는 밤이 되면 더욱 커지는 시계소리에 그리움도 커질까봐 걱정하며,
이렇게 일기를 쓴다.

멀리 어느 교회 십자가가 붉은 불을 밝힌다.
저곳에 가면
나는 아니더라도,
나의 이웃들은 구원받을 수 있을까??
평온을 누릴 수 있을까??
아니면 잠시동안이라도 여유를 찾을 수 있을까??
여느날과 마찬가지로 싸구려 여인숙의 네온사인만큼이나 씁쓸해보인다.

아자!! 아자!! 아자자자자!!

예전에 변비로 고생한 적이 있다.
조금은 불규칙하지만 그래도 지금은 훨씬 나아졌다.

내게도 희망이 있다......

그동안 숨어있던 꿈이 살며시 모습을 드러냈다.
내가 꾸는 꿈은 어떤 형용사를 붙여도 어색하지 않을 만큼 다양한 스펙트럼을 가지고 있다.
기분 좋은 꿈, 슬픈 꿈, 무서운 꿈, 허무한 꿈, 짜릿한 꿈, 불길한 꿈, 무덤덤한 꿈..

어제는 정말 어처구니 없는 꿈을 꿨다.

꿈 속에서 잠깐 잠을 청했는데,
일어나보니 내 나이가 80살이란다.
정확하게 말하자면 나를 제외한 모든 것이 55살을 더 먹었다.
마치 타임머신을 타고 미래를 여행하는 것처럼 모든 것들이 낯설게만 느껴졌다.
그런데 이 낯설음이라는 것이 새로운 풍경에 대한 생소함에서 오는 것이 아니라,
55년이라는 시간의 흐름에도 불구하고
익숙한 풍경이 고스란히 유지되고 있다는 당혹감에서 비롯된 것이랴.
마치 나 <2046>의 그 모습과 유사했다.
어짜피 꿈이란 것이 비논리적이지 않은가.

꿈속에서 거울을 들여다 보지 못해 내 눈으로 내 얼굴을 확인하진 못했지만,
꿈이라는 시선_인칭의 다양성으로 멀리서 훔쳐보는 눈으로 내 얼굴을 확인할 수 있었다.
지금의 25살 얼굴과 전혀 다른 점이 없었다.
주위 사람들과 세상은 55년의 시간을 차근차근 밟았지만,
변하지 않은 얼굴만큼이나 내 기억도 전혀 확장되지 않았다.
그럼에도 불구하고 사람들은 나를 자연스럽게 대했으며,
당황스러워하는 나를 마치 치매걸린 늙은이 대하듯 오히려 그들이 더 당황스러워했다.

어처구니 없는 꿈은 대체로 정확하게 기억나지만,
이번 꿈에 등장한 미래사회는 몇 가지 단편적인 이미지만 남아있다.
그곳에서는 won이나 dollar를 대신 petit (정확하지 않다)를 환폐단위로 사용하고,
콜라는 1캔 단위가 아닌 6개 이상만 구입이 가능했다.
"친구"라는 느낌의 어떤 할아버지가 친절하게 설명해주었다.

혹시나 하는 생각에 MSN Messenger에 접속을 하려고 여러차례 시도했지만,
도무지 메일주소를 입력하는 창을 찾을 수 없었다.
몇 번의 시도 끝에 로그인 된 화면에 도달하자 갑자기 모니터에서 동봉된 대봉투가 튀어나왔다.
봉투의 포장을 뜯어내자 petit 라는 문구가 새겨진 플라스틱 카드가 나왔다.
이번에도 "친구"라는 녀석이 유료임을 친절하게 가르쳐 주었다.

초기화면으러 튕겨나오기 전, 잠깐 확인한 친국 목록의 램프는 전부 붉게 꺼져 있었지만,
맨 윗줄에 위치한 "............"그룹에 홀로 자리잡은 한 사람의 램프만이 녹색 등을 밝히고 있었다.

뭐라고 이름붙이기 힘든 관계.
그래서 휘갈겨 쓴 이름.

만약 이 꿈이 연장된다면,
녹색 램프의 사람을 찾기 위해 애쓰는 나를 발견하게 될 것인가....

AM 7:30, 5:00, 9:00
라면박스
누워 있는 자와 앉아 있는 자,
그리고 서 있는 자
씨네필, 메니아
PIFF
디지털 카메라
두 명의 아줌마
아무로 나미에 so crazy
신영복 감옥으로부터의 사색
최도은 임을 위한 행진곡
삼각김밥, 샌드위치, 라면
열정
순수
칼럼
KINO 폐간
지루함
카메라 플래시
교복, 자율학습
늑스구리한 영화인
영화학과
각종 ID 카드
.
.
.
무엇을 어떻게 쓰려 했는지 잊어 버렸다.
왜 쓰려 했는지조차 잊어 버렸다.
대신 써 줄래 Ed?? ( <== 첫등장 )

영화의 바다에 빠지다 이렇게 단기간에 그렇게 많은 영화를 본적이 없었다. 바닷바람을 맞으며 술이나 실컷 마시려고 했던 계획은 친구들의 불참으로 이루어지지 못했고, 욱!! 하는 심정으로 시간을 꼬박꼬박 채워서 영화를 봤다. 물론 꾸준히 매일 4~5편씩 보는 사람들도 많았지만, 하루에 한 편 이상 보기 힘든 나의 습관으로 사흘동안 8편은 대단한 수치다. (단편의 수를 헤아리면 무려 12편이다.)
테오 앙겔로풀로스, 에밀 쿠스트리차, 빔 벤더스같이 오랜 작품활동을 해오던 감독과도 만나고, 이름이 정확하게 기억나진 않지만 영화제 기간 동안 여기저기서 떠들썩했던 신인 감독들의 영화도 몇 편 보았다. 표를 이미 예매하지 못해 아침에 서둘러 구한 영화. (솔직히 말해서 표가 남아 있던 몇 편의 다큐멘터리) 내겐 행운이었다. 어떠한 극영화에도 뒤쳐지지 않을 감동을 주었고, 때론 일반 극영화보다 훨씬 강력한 거부감을 주기도 하였지만 오히려 이러한 논쟁의 가능성이 더 큰 매력이 아닐까라는 생각이 든다. 다시 영화제를 찾을 때가 언제인지 확신할 순 없지만, 하루 종일, 심야영화까지 영화만 죽어라고 보는 것도 나쁘지 않다.

선물 이번 영화제에는 전에 같이 작업했던 사람의 단편영화도 출품되었다. 노라존슨의 노래가 감미롭긴 하지만 가끔 통화하는 전화의 컬러링이 몇년째 바뀌지 않는다고 투덜대면서 선물로 바꿔주겠다고 장담한지가 어언 몇 달. 갑자기 그 약속(?)이 떠오르면서 서둘러 인터넷을 두드렸는데, 통신사가 다르면 컬러링 선물하기가 되지 않는단다. 미안한 마음에, 또 반가운 마음에 음악CD를 하나 사서 선물했다. 그 사람은 너무나도 의외였다는 듯 마냥 좋아했다. 나도 기분이 좋았다. 선물이라는 것이 특별한 기념일만을 위한 것은 아니다. 어떠한 목적도 없이, 어떠한 대가도 바라지 않고 주는 선물은 받는 사람이나 주는 사람에게 이보다 좋을 순 없다는 것을 새삼 느낀다.
그 사람의 영화가 상영되고 GV시간에, 어느 관객이 질문을 했다.
"심각하고 어두운 주제를 어떻게 하면 저렇게 유쾌하고 밝게 표현할 수 있나요?? 비결이 뭔가요??"
"비결은.. 저도 잘 모르겠고요.. 제가 평소에 유쾌하고 밝게 살려고 해서 그런 것 아닐까요??"
예전부터 성장이라는 주제를 가지고 고민해오던 사람이었는데, 그 사람이 생각해오던 성장뿐만 아니라 본인의 성장이 이루어지는 동안에도 이 태도가 바뀌지 않았으면 하는 소망이다.

반가운 얼굴 사람이라는 것이 간사한 것은 어쩔 수 없나 보다. 별로 친하게 지내지 않았거나, 약간의 틀러블이 있었거나, 기억에도 가물했던 사람이나, 또 처음 만나는 사람까지 모두가 반갑기만 했다. 단지 낯선곳에서 마주쳤기 때문에, 혼자 있었기 때문에, 아니면 같은 학교를 다니고 같은 작업을 한다는 이유였기 때문일까?? 정확하게 진단할 순 없지만 반가움을 숨기긴 힘들었다.
처음 만난 이현승 교수("님"을 붙이지 않은 것은 지금 이순간만은 다른 사람과 똑같이 대우하기 위한 일반명사의 의미니까 양해해주세요..^^), 내게 편안한 숙소를 제공해주고 학교 다닐때보다 더 많은 대화를 나눈 희철이(별 얘기가 없었지만 이제 시작이잖아!! 갑자기 연락 못하고 가서 미안하다. 머리가 너무 아팠거든..), 이름을 겨우 기억해서 당황스러웠던 동현이(다시 만날 수 있을까..), 예전에 말 한마디로 삼백만원 가량의 돈을 벌게 해줬던 정인이 누나(누난 모르죠..ㅋㅋ), 처음이지만 반갑게 대해줬던 은정이누나 식구들(잘은 모르겠지만 좋은 사람들이었던 것 같아요), 처음 보는 수십명의 후배들과 몇몇 알고 지낸 선배들.. 모두모두 반가웠다.

지금 사랑하는 연인들 매일 야외 상영관에서는 한 편의 영화와 오픈 콘서트가 열린다. 내가 간 날은 노영심의 피아노 연주를 들을 수 있었다. 주로 자기가 참여한 영화의 스코어를 연주해서 몇몇 사람들이 웃기도 했지만, 그 웃음은 어떤 조소나 비웃음이 아닌 솔직한 그녀에 대한 밝은 답례일 것이다. 나도 베시시 뭇었다. 그런데 영화가 시작되고, 아니 노영심의 피아노 연주가 시작될 때 부터 (아마) 영화가 끝날때까지 바로 앞에 앉은 자리에서 어느 연인의 입맞춤은 끝이 없었다. 주위 시선에 아랑곳하지 않고 영화가 상영되고 있다는 사실에 개의치않고 서로 사랑을 나누는 모습이 너무 아름다웠다. 까짓 주위 시선이나 한편의 영화가 문제이겠는가!! 지금 내가 한 사람과 사랑을 하고 또 사랑을 확인하는 것이 훨씬 중요하다. 어떤 이는 부럽다고, 외롭기만 자신이 너무 화가 난다고 투덜대기도 하지만 난 언제나 저렇게 사랑을 나누는 연인을 보면 마냥 행복하다. (물론 바로 앞에 떡하니 버티고 선 남자의 머리가 자연스럽게 옆으로 숙여지면서 영화자막이 잘 보여서 좋았다..^^)
비록 영화는 별반 재미없었고 끝이 나 버렸지만, 저들의 사랑은 영원했으면 좋겠다.

꿈을 꿨다

꿈속에서 그 사람은 내게 너무 다정하게 대해줬다
사랑스런 미소를 짓고
손을 내밀고
꼭 끌어 안아주고
그리고 입을 맞추고..

꿈이 현실과 반대라는 말은 믿지 않는다
허나 꿈이 현실과 같지 않다는 사실도 알고 있다

"..고마워"
"싱거운 녀석.."

나는 "싱거운 녀석" 이다

작년의 오늘 밤 11:00 한통의 전화가 걸려오고
제사를 지내기 위해 반가운 전화를 애써 끊고
"밤늦게 제를 올려서 엄마 고생하시겠네" 라는 조금은 앙증맞은 메시지를 확인하고
의식이 끝나자마자 얼른 전화를 걸고
잠이 들었는지 반가운 목소리를 들을 수 없어 아쉬워하고
하릴없이 달빛이 스며들은 빈천장을 바라보며 잠이 들었었다.

일년이 지났지만 기억속의 풍경은 더욱 선명해진다.
사실 "일년"이라는 것은 인위적으로 붙인 이름일 뿐이다.
24시간, 일주일, 한달, 일년, 그리고 한 세기..
시간이라는 것은 옆집 아줌마의 수다보다도 촘촘하게 이어져 있어서
인위적인 칸막이를 치고 방을 나눈다는 것은 어리석은 일일지도 모른다.
하지만 합리적이고 경제적인 삶을 누리기 위해서
다른 사람과 약속을 하고 또 지키기 위해서
사람들은 시간을 다양한 기준으로 나눈다.
나와 얽혀있는 사람이 많을 수록 더많은 재화를 얻기 위해서
시간은 이름을 외우기도 힘들 정도로 어려운 말로써 나누어진다.

사람들은 시간을 잘게 쪼개는 동시에 특별함을 부여하곤 한다.
해마다 각종 기념일을 축하하기 위해 분주해하며
10/33/50/100/200/777... 근원조차 모호한 숫자놀음에 한껏 의미를 부여하고 호들갑스러워한다.
대체적으로 1년을 기준으로 시간은 궤적을 그리는 태엽감긴 새처럼
사람들 머리 위를 돌고 또 돈다.
작년의 "오늘"과 현재의 "오늘"에서 유사점을 확인하고
미래의 "오늘"이 오늘같음을 기원하는 것은 흡사 종족유지본능에 비견할만하다.
특정한 순간에 특별한 의미와 이름을 부여하지 않으면,
당시의 기억도 소실될까 두려워한다.
기억이 사라지면 과거 또한 "있지않음"이다.
기억의 재발견과 확장은 특정한 순간
_다른 순간과 차별되는 이름을 기준으로 이루어진다.
.
.
.
.
10월 7일
그러고 보면..
제사는 태음력을 기준으로 행해지기 때문에
작년의 달력에서 같은 숫자를 발견할 순 없다.
기억을 떠올릴때 숫자보다는 느낌을 먼저 떠올리자.
.
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.
하지만 많은 부분,
모호한 느낌 보다는 정확한 숫자에 의해 기억이 떠오르는 것을 피하기 힘들다.
.
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숫자/이름/느낌/감정/기억....
어떤 점에서 이것들은 동어가 아닐까....
.
씁쓸하군....

정말 "공부"라는 것이 하고 싶어 졌다.. 처음으로..

발등이 아프다

아침에 일어나 계단을 내려올 때면
처음에는 발등이, 그 다음엔 발바닥이,
결국에는 몸전체가 욱씬거린다

내 몸에서 아픈 곳은 하나뿐인데
어쩌다가 심장이 발 끝으로 가라앉은 것일까
고통만 안겨준 이 몸뚱아리를 원망하다가
결국 발바닥을 뚫고 떠나버릴까
고통만 안겨준 몸뚱아리지만 이 곳을 벗어나면
곧 멈춰버릴텐데..
.
.
.
.
친구말처럼 축구화가 안맞는가보다
끈을 조금 헐겁게 매야겠다

제제는
뽀르뚜가가 죽고,
그의 마음 속 라임 오렌지나무가 죽으면서,
철이 들고,
그리고 신을 믿지 않게 되었는데..

난 철이들고,
이제서야 신을 믿으려 한다.
아무리 노력해도,
아무리 밝게 살려고 해도,
세상은 생각만큼 따뜻하지 않다.
그건 필시 보이지 않는 어떤 힘이 있기 때문일 것이다.

신이시여 (!!)
얼마나 많은 참회를 하고,
얼마나 열심히 기도해야,
비로소 제게 작은 행복 하나를 주시렵니까.

참회?? 기도??
좀전에 또 하나의 커다란 잘못을 저질젔다.
잔인하기만한, 돌이킬 수 없는..
역시 난 구제불능이다..

비가 왔다.
비가 오고 있다.
비가 내리다.
어떤 식으로 불러보아도 비는 반갑기만 하다.
물론 이번 태풍으로 얼마나 많은 사람들이 슬퍼할지 모르지만,
반가운 마음을 애써 보내긴 힘들다.
비는 다양한 냄새를 가진다.
기상학적으로 어떤 이유로 비가 만들어졌느냐는 중요하지 않다.
그래서 어떤 냄새를 가지게 되는지 따져보는 것도 불필요한 일이다.
하늘을 드리우는 구름의 양에 따라 그리고 그것을 보는 기분에 따라
비는 사랑스런 쟈스민의 향기도 비릿한 고등어 냄새가 나기도 한다.

낮동안 비가 거의 느껴지지 않았기 때문일까??
오늘의 비는 아무런 냄새도 나지 않고 투명하기만 하다.
투명하기 때문에 냄새가 나지 않는 건지
냄새가 나지 않기 때문에 투명하게 느낀건지
솔직히 모르겠다.

시간을 보내기 위해서
아무런 생각도 하지 않기 위해서
죽어라고 일을 했다.
육체적인 한계를 느끼는 순간에는 볼을 커다랗게 부플리고 입을 조그맣게 오므리곤
깊게 그리고 천천히 숨을 내쉬었다.
이 간단한 방법으로 투정버리는 몸뚱아리를 달랠 수 있었다.

그렇게 어김없이 비슷한 시간에 아무런 잡념없이 현관을 열 수 있었다.
거실에 아빠가 리모콘을 만지작거리며 TV를 보신다.
원래 인사도 잘 안받아주시는데 웬일로 집에 오자마자 말씀을 하신다.

엄마가 교통사고를 당하셨단다.
크게 다치진 않았지만 차가 망가져서 누나가 데리러 갔단다.
사둘러 전화를 했는데, 아무일 없다는 엄마의 음성을 듣고도 마음이 놓이지 않았다.
한 시간 후..
엄마와 누나가 아무일 없었다는 표정으로 현관을 들어섰다.
우린 아무일 없었다는 듯 저녁을 먹고,
아무일 없었다는 듯 정황을 엄마에게 들었다.
그리고 외갓집에 가서 외삼촌과 땅 문제 때문에 조금 다퉜다느니,
외숙모가 무엇무엇을 챙겨줬다느니,
가는 길에 무슨 도로가 새로 생겼다느니,
이런저런 얘기를 들으니 정말 아무 일고 없었다는 생각이 들만도 했다.

하지만 커브길에서 버스를 피하려고 브레이크를 밟는 순간,
난간을 뛰어드는 차 속에서 엄마는 어떤 느낌이 들었을까??
순간 어떤 생각이 머리 속을 스쳐 지나갔을까??
난 교통 사고를 당해 본적이 없다.
졸음 운전이나 사고가 날뻔 해서 순간 죽는게 아닐까라는 느낌은 있었지만,
실제로 교통사고라는 이름으로 죽음의 언저리에 다가가 본적은 없다.
그리고 그 짧은 순간 무수히 지나가는 삶의 흔적을 더듬어보지도 못했다.

활달하기만 했던 어떤 선배는 6개월 동안 다리를 쓰지 못하면서도 학교에 웃으며 나타났다.
한 친구는 간접적이긴 하지만 친구 아버지의 택시를 들이 받고,
근 1년을 중환자실에 있다가 내가 미처 사고를 의식하기도 전에 세상을 떠났다.
어떤 사람은 지울 수 없는 상처가 남았다고
그리고 내가 그걸 경험하지 못했다고, 이해할 수 없다고 말하면서
내게 그것과는 다른 상처를 남겼다.

왜 난 그 선배의 가방을 먼저 선뜻 들어주지 못했을까??
왜 난 병문안을 가지 못하고 장례식장에 오랜 사진속의 그 친구 얼굴을 봐야만 했을까??
왜 난 지울 수 없는 그 상처에 입 맞춰 주지 못했을까??

오늘 내리는 비는 분명 냄새가 있었을 텐데
무감각해진 내 의식 때문에 느끼지 못했나 보다.
빗길에 미끌어지는 자동차의 흔적을 떠올리며 어느날 보다 비릿한 냄개가 느껴진다.
저렇게 빗소리는 반갑기만 한데......

엄만 청심환 하나를 드시고 놀라움을 잊으려 잠을 청하신다.
내일 병원에서 아무런 문제도 없어야 할텐데..
몇 달전 한밤중에 음급실로 향한 엄마를 떠올리며,
한없이 걱정이 된다.

별일 아니라는데..
별일 아니라는데..
별일 아닐꺼야..

모든 것이 사라지고..
빈 그림자만 남았을 때..
신기하게도 떠나간 소리가 찾아 왔다..
훌쩍 멀리 떠났기 때문에 진정 친구가 되버린 녀석..
내게 친구는 많지만..
친구라는 이름으로 모든 것을 줄 수 있는 녀석..
어쩌면 평생 결혼하지 않고 함께 늙어 갈 수 있는 녀석..

뜻하지 않은 녀석의 전화에 잠시 미소 짓는다..

맘변할까봐 일찍 다시 떠난다고??
녀석.. 성질머리하고는..다음엔 선물이라도 하나 들고 한국땅을 밟아라..
내가 여자친구를 사귀거나 결혼을 한다면 축복해주겠지..
하지만 너같은 친구를 사귄다면 아마 질투할지도 몰라..

내게 너같은 친구는 하나로 족하다..
둘이 아니라 하나이기 때문에 더욱 소중하고,
하나가 아니라 둘이라면 내가 너무 불쌍하지 않냐?? 이 녀석아~~
그래서 너같은 친구는 더이상 만들지 않기로 했다.

그런데 그자리가 좋은가 보지??
꿈꾸는 사람이 있더라..
그래서 멀어지려 하는지도 모르고..
그래서 내가 모든것을 잊으려 하는지도 모르고..

많은 사람에게 잔인하기만 했던 8월이 가고 "9월"이 소리없이 다가왔다.
"9월"을 구수하게 구구구~ 구월이라 부른 것 만큼이나 9월은 새로움의 시작이다.
새학기가 시작되고, 새로운 사랑이 꽃을 피는 9월.
원래 9월, 가을이라함은 빗자루에 쓰레기 취급 당하며 쓸리는 낙엽만큼이나
쓸쓸하고, 겨울을 준비하는 퇴고의 상징인데,
이렇게 새로움에 대한 예찬이 이루어지는 것에 새삼 놀라곤 한다.

하지만 새로이 돋아나는 새싹만이 새로움이겠는가.
의미없이 떨어지는 낙엽도, 서리를 준비하는 가느다란 입사귀의 떨림도
모두가 새로움이다.

그런데 새로움이 넘쳐나는 이 9월에 나는 아무말 하지 못하는 토기(土器)처럼
죽은자의 주검을 물끄러미 바라본다.
죽은 이와의 조우(遭遇)
그것은 쓸쓸함을 넘어 침묵의 바다에서 허우적거리는 어린 아이와 같다.

나를 지탱해오는 것이, 나의 존재 의미를 부여하던 그것이
동시에 나를 힘들게 한다는 사실이 서글프기만 하다.

난 항상 어느 극단을 치닫지 않기 위해 노력해 왔다.
끝없는 권력을 탐하기 위해 목소리 큰 정치가의 탈을 쓸 수 도 있고,
황금 위에 적인 일련번호를 매일 헤아리며 삶의 의미를 찾을 수 도 있고,
절대적인 아름다움에 도취되어 서슴없이 살인을 저지를지도 모른다.

하지만 난 늘 참고 또 참았다.
만약 어는 것 하나라도 일단 발을 들여 놓으면 도저히 헤어 나올 수 없다는 두려움 때문이다.
하지만 유리병의 코르크 마게는 굉장한 굉음을 쏟아내며 열려 버렸다.
그것이 가느다란 눈물의 메아리로 잘 들리진 않지만,
나는 알고 있다.

어떠한 축복에도 진정 웃음 짓지 않겠다.
어떠한 슬픔에도 눈물 흘리지 않겠다.
이 모든 것은 앞으로 내가 할 일, 내가 말하고자 하는 것에
단지 재료가 될 뿐이다.

각성(覺醒)

허기에 굶주린 에바처럼 내 살을 뜯어 먹은 폭주와는 다를 것이다.
막 잠에서 깨어날 때, 너무 화가나서 주위의 소리가 사그러질 때처럼
지나치게 정신이 맑아 지고 이성의 지배를 받게 된다.
갑자기 하고 싶은 일이 더이상 얼굴을 가리지 않는다.
갑자기 해야 할 일이 모자와 양말을 바꿔 쓴 광대의 모습처럼 뻔뻔하게 웃음 짓는다.

잠을 청하고 하루가 지나면 어떤 일이 벌어질까??
황제의 간택을 하루 앞 두고 가슴저리던 예흐나라의 심정이 이랬을까??
두려음, 초조함, 연민, 사랑과 운명에 대한 숙고, 자신감, 끊임없는 생각들..
이 모든 걸 경험했던 그녀에게 고개를 숙이고 싶어진다.

세상의 모든 것을 사랑하려 했는데..
바람에 휘날리는 민들레 씨 한 올마져 웃음지으며 지켜보려 했는데..
불과 며칠만에 이렇게 변하리라는 걸 전혀 생각하지 못했다.

두렵고 슬퍼진다......

런던의 날씨를 좋아한다고 우스갯소리처럼 말했었는데
꿈꾸듯 마냥 파랗기만한 하늘때문인지
나도 마냥 기분이 좋은 하루였다...... 좋은 하루 중이다 *^__^*
이 넘쳐나는 싱그러운 기분을 모두에게 나눠주고 싶다
고스란히 일기에 남겨두고
나중에 보낼 편지에도 이 기분을 담아두고
그리고 누구라도 이 때 전화한다면 듬뿍듬뿍 나눠줘야지... ㅎㅎ

몇 안되지만 그동안 쓴 포스트를 차근차근 읽어보면서
처음 이 블로그를 만들었을 때를 떠올린다.
그리고 이 블로그를 만든 이유에 대해 생각해본다.

싸이월드의 미니홈피처럼 "일촌"이라는 이름으로 사람들을 사귀려는 의도는 아니었다.
거대한 담론의 바구니나 기발한 생각들로 가득찬 사탕상자가 되기를 희망한 적도 없다.

단지 "현재의 나"를 기억하고 싶었을 뿐이다.

"죽는다는 것은 잊혀지는 것이다"라는 어느 만화 속 명제처럼
특히 "미래의 나"에게 잊혀지지 않기 위해..

그때의 난 이런 일을 했구나
그때의 난 이런 생각을 했구나
그때의 난 이런 감정을 가지고 있었구나

그래서 잡다한 주변사에서부터 쓸데없는 생각까지
중요하고 특별한 것이라기 보다는 단지 많은 것을 담을 생각이었다.
하지만 절대적인 수치가 증명하듯이 애초의 욕심은 모두 사라지고,
집을 나서면서 열어보는 빈 우체통만큼이나 공허해지려 한다.

글을 읽는 사람들도 바꼈다.
그리고 사람들이 바뀌면서 글의 성격도 달라진 것 같다.
처음엔 글 읽는 대상이 오직 나였기에 막연히 지껄일 수 있었는데,
하나 둘 생활주변의 지인들이 알게됨으로써,
그리고 블로그를 통해 알게 된 사람들이 하나 둘 늘어남으로써,
조금은 보여주기 식의 글이 생겨나기 시작했다.

얼마전 한 사람한테 이 블로그를 알려주면서
앞으로 어떤 글들이 올라갈지 모르겠다.
그러고 보면 그 사람에 대한 감정들이 조금은 녹아 있었는데..

이전과 별반 다르지 않게 지리한 내용들로 채워질지
그 사람의 시선을 의식한 무대 위의 방백처럼 뜬금없는 소리만 할지도 모른다.
그 소리가 가끔씩 찾게 되는 안식의 목소리로만 들리면 다행이련만,
마음 한 구석에 담겨 있는 (담겨 있을지도 모르는..) 원망이라면 어떡하나 걱정이 된다.
어쩌면 이 블로그를 잊고 살지도 모르고,
어쩌면 이 블로그가 폐쇄될지도 모른다.

이번 휴가는 내게 혼란스러움만 안겨 줬다.
이제는 아무렇지 않을꺼라는 지나친 자신감으로 편지에 쓸데없는 흔적을 남겨 버리고 말았다.
후회해야 하는 것일까..
이 글도 읽을 것일까..

어쩌나..
어쩌나..
어쩌나..

오늘은 엄마의 57번째 생일이었다.
(어머님의 쉰 일곱번 째 생신이었다.)
그러고보면 참으로 오랫동안 그분의 생일을 잊고 살았다.
철이 없던 어린 시절에는 "그분의 생일"이 있다는 사실조차 몰랐고,
철이 어느 정도 들던 시절에는 이런저런 핑계로 애써 잊고 살았다.
그리고 지금은......

우리집은 정말로 가족들끼리 인색하다.
생일이건, 합격이건, 결혼이건, 출산이건..
어쩌면 장례식까지 인색해할지도 모른다.

착각이다.
핑계일 뿐이다.
실은 나만 가족들한테 인색했을 뿐이다.
그러고 보면 난 주는 것보다 늘 받는 것에 익숙해져 있었고,
그러다 보니 무엇인가를 주는 것이 이리도 힘들다는 사실에 힘들어 한다.
사람들은 대부분 상대방이 원하는 것을 들어주기 보다는
자신이 받고 싶어 하는 것.
그리고 자신이 해주고 싶어 하는 것을 상대에게 강요힌다.
상대가 거절하거나 혹 불편해하면
이해하지 못하겠다는 답답함으로 상대방을 힘들게 만든다.
그 사람을 힘들게 만든다.
그래서 철이 들고 난 뒤에 이렇게 힘든가 보다.
무엇이든 주고 싶은데, 뭘 줘야 할지 모르겠다.

내가 시험에 합격할 때마다,
고향을 떠나 멀리 혼자 떨어져있을 때마다,
그 사람은 웃고, 울고, 또 웃고 울고..
심지어 학생회장이라는 어줍잖은 감투를 쓸 때도 그렇게 기뻐하셨다.

난 늘 별일 아니라고,
걱정하지 말라고,
그리고 그렇게 심각하거나 잔치를 벌일만큼 큰 일이 아니라고,
그 사람을 이해하지 못하고,
때론 부끄러워하고,
정말로 한 번도 그 사람이 맘껏 웃고 울게 놔둔적이 없었다.

오늘은 모처럼 가족들끼리 웃고 떠들고 장난친 하루였다.
케익에 촛불도 켜고, 카메라로 이리저리 사진도 찍고,
옆에서 칭얼거리는 조카녀석을 서로 달래려고 싸우고,
그렇게 짧은 저녁 한 순간을 채워 나갔다.

내년엔 꼭 말하고 싶다.
내일 꼭 말하고 싶다.

엄마.. 사랑해요......

사람이 으아앙 소리치며 태어나서, 바둥바둥 살다가, 조용하게 혹 요란하게 죽을 때까지,
많은 인연의 실타래를 만든다.
그중에서 아마 "친구"라는 이름으로 불리는 사람이 대부분일지도 모른다

단지 같은 동네에서 담벼락을 넘었다는 이유 하나로,
단지 숫자놀음에 놀아나며 같은 반이 되었다는 이유하나로,
직장을 얻고 일을하면서 어절 수 없이 밀폐된 공간에 우격우격 씨름하는 사람들까지,
특별한 "원수"만을 제외하고 모두들 친구라 불린다.
물론 원수를 친구로 부르기도 한다.

좋은 친구/ 나쁜 친구/ 웬수같은 친구/ 그냥 친구/ 여자 친구/ 남자 친구/ 진정한 친구....

친구 앞에는 어떤 수식어가 늘 붙곤 하는데,
심지어 그냥 친구마져, "그냥 친구"라 의미짓는 CF처럼,
우리는.. 당신은 친구에 어떤 특별한 의미를 부여하곤 한다.

오늘은 좋은 친구로 지내자라는 잠정적 합의 혹은 일방적 통보를 보낸 친구의 생일이다.
(어쩌면 현명한 판단?? 불가피한 선택!! 이라 말할 수 있을지도 모르겠다..)

아무런 생각도 어떠한 의미도 부여하지 말고 마냥 축하해주자.
그사람이 태어났기에 행복해하는 사람들의 얼굴을 떠올리면서
그렇게 시간을 보내자.

약간의-절박한 바램이 생긴다.

오래전 "희망고문"-('파리의 연인'에서 이말 듣고 정말 놀랐다.) 에 대해 이야기하고,
멀리 떠나버린 그 친구처럼.. 이 친구는 그렇게 훌쩍 떠나지 말았으면 좋겠다.

이런.. 그냥 이말 하려는건데..
전화로 얘기했지만.. 다시 한 번

생일 축하해 !!

5:30

일요일 이렇게 일찍 일어나는게 얼마만일까??
새로 산 휴대폰(^^)에서 아름다운 멜로디가 흘러나오면서 5시 30분 아침을 열었다.
얼른 일어나 지난밤에 꾸려놓은 짐을 하나둘 점검하기 시작했다.
삼겹살, 불판, 가스버너는 물론이고, 텐트며 돗자리, 이불까지 하나 둘 챙기기 시작했다.
냉장고에 고이 재어놓은 생수/맥주/음료수까지 완벽했다..!!
지난밤에 엄마가 쩌놓은 밥이며 밑반찬까지..
게다가 한가로이 들을 수 있는 음악과 책이며.. 모든게 완벽했다..!!
완벽!! 또 완벽!! 완벽이라는 단어를 아낌없이 쓰고 싶었다.

6:00

졸린 눈을 비비며 운전을 하고 싶었지만, 아니 운전을 해야하겠건만
아직 운전면허증이 없는 이유로 누나가 대신 차를 몰았다.
아~~ 우리동네가 이렇게 아름다운 곳이었나??
도심을 조금만 벗어나니 주위 경치가 꽤 볼만했다.
휴일이라는 것이 믿기지 않을 정도로 도로는 어찌나 한적하던지.
가끔 지나치는 차 안에서도 행복해보이는 가족들이 뭔가 재잘거리며 웃고있다.
창밖에 바라보는 아이의 표정이 어찌나 밝은지!!

7:30

일찍 출발한 보람이 있었다.
소나무 숲이 인적한 바닷가. 아직은 이른지라 사람들이 별로 없었다.
일단은 차에서 내리자마자 누가 뭐라고 말하기도 전에 바다를 향해 뜀박질을 했다.
주머니에 든 휴대폰과 지갑에도 아량곳하지 않고 바다로 뛰어들었다.
.. 뛰어들고 싶었지만, 뭐 아직 시간은 많이 있으니까. 헤헤^^
나중에 해가 들테니 우린 소나무 숲 가장자리에 텐트를 쳤다.
오랜만이라 생각보다 힘들었지만 가족들 모두 이렇게 텐트를 치면서 땀을 흘리니
아~~ 이런게 가족이구나 하는 묘한 뿌듯함까지 느낄 수 있었다.

8:30

일찍 일어났으니, 운전을 했으니, 텐트를 치느라 땀을 뺏으니 아침을 먹어먀겠지??
삼겹살은 점심을 위해 남겨두고,
우린 어젯밤 자정에 튀겨놓은 통닭을 꺼내서 "정말 맛있게" 먹었다.
거기다가 손이 얼어붙을 정도로 차가운 맥주 한잔.. 두잔
캬~~ 이렇게 시원할 수가
우린 모두 맥주 CF의 주인공처럼 맥주캔을 들고 이리저리 포즈를 취하기도 했다.

9:30

통닭을 거의 다 먹을즈음에 시집간 누나일행이 도착했다.
매형이랑 조카녀석까지 합류하니까 갑자기 대가족이 된 것 같다.
짜식!! 안본사이에 많이도 컸다.
아직 앉을 순 없지만 배를 돗자리에깔고 잘도 기어다닌다.
눈이 쳐진 것이 꼭 날 닮았다고 한다.
외담쫀!! 외담쫀!!
녀석이 말을 하기 시작하면 이렇게 부를텐데,
그냥 형이라고 불러라고 어릴때 부터 교육시켜야겠다.

11:00

바다가 바로 눈 앞에 보이는데, 어찌 가만히 있으랴.
해수욕장이 아니기에 사람도 그리 많지 않고, 그만큼 얼마나 운치있고 물은 깨끗한지.
얼른 가벼운 옷으로 갈아입고 바다로 뒤어들었다.
튜브를 가져오지 않은 것이 조금 아쉽긴 하지만,
야~~ 이게 바로 흔히 말하는 바캉스라고 하는 거 구나 ㅋㅋ
뭐.. 비키니 수영복을 입은 아리따운 해변의 여인이 없어서 조금 아쉽긴 하지만,
뭐.. 이렇게 딴 곳에 신경을 안 빼앗기고 우리끼리 물장구를 치는 것이 이렇게 재밌다니.
물은 생각보다 조금 쌀쌀했지만 우리에겐 모래사장이 있지롱~
조금 추워진다 싶으면 얼른 모래사장에 몸을 누이고
적당히 달구어진 태양아래 한가로이 일광욕을 즐기는 이 맛!!]
그 어떤 음식보다,
그 어떤 음악보다,
그 어떤 연인보다,
맛있고 감미롭고 사랑스러운 기분이었다.

1:30

이제 슬슬 삼겹살 파티를 시작해야지..ㅋㅋ
한밤중에 소주 한잔과 벌어지는 삼겹살 파티도 근사하지만,
따뜻한 햇볕을 받으며 지글지글 익은 기름 소리를 듣는 것도 참으로 근사한 일이다.
삼겹살이랑 맥주도 제법 어울리는 커플이었다.
일단은 채우자.
삼겹살이며 밥이며 맥주며 우걱우걱 씹어 삼키는 기분이 묘한 풍만감을 가져왔다.
고기는 얼마든지 있었다. 자그마치 5근이나 사왔으니.
우리는 말도 잘 하지 않으면서
지그지글 기름기 도는 삼겹살을 우걱우걱 삼켰다.

3:00

이제 배도 부르니 소화도 시킬겸 다시 바다에 놀러가야지.
아니다. 일단 배가 부르니까 누워서 잠이라도 한숨 자야쥐.
ZZZzzz......

5:00

낮잠..!! 이것만큼 꿀맛인 것도 없지!!
한숨자고 일어났더니, 고스톱이 한창이다.
물론 고스톱을 사랑하지만, 이번에 바다를 사랑해버릴란다.
다시 바다를 향애 뛰어갔다.
바다는 오전과는 다른 옷차림으로 기꺼이 반겨주었다.
이번엔 물장구가 아니라 수영을 한번 해볼까.
살랑살랑 적당한 높이의 파도를 가르며 멋들어지게 수영을 했다.
그리 수영을 잘하는 편은 아니지만, 기분이 좋으니까 평소보다 훨씬 잘 되는 것 같다.
맥주를 많이 먹어서 매가 볼록해진건가??
몸이 물에 둥둥 뜨는게 튜브가 없어도 되는 것 같다.. ㅋㅋ

7:00

아쉽지만, 그만 돌아가잔다.
멋들어지는 일몰을 보고 싶었지만, 기회가 이번뿐이랴.
다음에는 애인이랑 일출/일몰을 함께 봐야쥐..^^
운전을 못하는지라, 미안하지만,
차안에서 눈을 감고 준비한 음악을 들었다.
모두들 피곤하진, 아니면 삼겹살이랑 맥주를 너무 많이 먹어서 속이 더부를한지,
자동차 시트에 몸을 뉘인채 기진맥진하다.
아~~ 10년만의 가족 나들이
아~~ 행복한다..^^

방심했다.

어제 두시간 동안 격한 축구를 한 뒤에, 나름대로 일찍 잠을 청했다.
뭐~~ 이정도 자고나면 나의 몸상태는 위로 빨간 화살표를 그리며 퍼펙트해질지 알았다.
그래서 오늘 하루종일 몸을 혹사시켰다.
오전 내내 창고를 정리하고,
안하던 일까지 도맡아 하며, 더위야 덤벼라!! 네까지껏 얼마든지 상대하주마 음하하하~~

그런데 점심을 먹고 난 뒤에 에어콘에 앉아 있어도 땀이 삐질삐질 나기 시작하더니,
갑자기 어깨쭉지가 아파오기 시작했다.
누가 어깨 주물러 주는 처지도 아닌지라 스스로 목을 감쌌는데,
이거 완전 프라이팬에 볶은 줄줄이 비엔나 소시지처럼 터질듯이 부어있었따.
가느다란 상처라도 날라치면, 아마 쩍하고 벌어졌을꺼다.

갑자기 머리도 아파오기 시작했다.
머리속에 딱따구리 하나가 안에서 부터 구멍을 뚫는 듯했다.
탈색약과 염색약의 구분을
머리카락이 뽑힐듯한 아픔인지, 아니면 머리가 강하게 눌러지는 아픔인지로 구분한다는
어느 미용실 직원의 말이 생각날정도로
미세한 변화가 느껴지는 아픔이었다.

그래도 6시면 어김없이 집으로 돌아오는 기쁨을 만긱하며,
이깟 아픔쯥이야 집에가서 샤워하면 얼른 낳겠지 하는 생각..

방심했다.
풀스방에 가서 위닝 한 판 때리자는 친구의 유혹을 이기지 못하고
손가락에 굳은 살이 박힐때까지 패드를 눌러 재꼈다.
언제나 아쉬움을 남기며 마지막 순간까지 입맛을 다셨는데,
오늘은 더이상 앉아 있을 수 없었다.

등이 아파오기 시작하면서 온몸에서 낯선 기운을 느끼며 버스에 몸을 실었다.

비록 이소룡만큼 절권도에 능숙한 내가 아니지만,
장난스럽게 휘두른 두먹질에 팔꿈치가 흔들거렸고,
옆으로 힘껏 뻗은 발차기에 기우뚱하며 균형을 제대로 잡을 수 가 없었다.

그러고 보면 이게 얼마만에 찾아온 "몸살" 인가.
반갑다.. "몸살" 아!!
마지막으로 이 기운을 느낀게 아마..
튜브 촬영이 막 끝난 2년전 일이다.
그후로 한 번도 이렇게 몸이 제멋대로 인적이 없었는데,
요즘 내 몸을 너무 혹사시킨 것 같다.

물론 아직 내 체력, 능력, 깡다구? 의 100페센트를 파악할만큼 성숙하지 않았다고는 하지만,
요즘 그리 고생스럽지도 않고, 잘먹고, 잘자고, 그리고 잘 재잘거렸는데,
이런 몸상태가 된다는게
이상한 나라의 토끼를 쫓는 엘리스를 바라보는 것 만큼이나 이해할 수 없는 일이다.

술을 적게 마시기 때문인가??
예전에 서너 병은 거뜬히 비운 술 실력이,
한 병을 두려워 하게 된 것이 징조였을까.

피곤하다.
그런데 이 피곤함이 이해할 수 없을 만큼 반갑다.
.
.
담배 하나를 입에 물었다.
두 모금 빨고나서 왜 물었을까 후회했다.
.
.
정말 몸이 안 좋아진 것 같다.
.
.
미안하다.
얼른 제자리로 갖다 놓을께.. 내 몸뚱아 !!

덥다 !! 정말 덥다 !!
열대야 현상이 사람들에게서 편안한 숙면을 앗아갔다면,
이 대책없는 현상은 내게서 사람들을, 기억들을 앗아가 버렸다.

예전에 혼자 살때는 새벽이라 할지라도 내 방에서는 러시아워의 혼잡함을 느낄 수 있었으며,
한가한 오후의 햇살이 비칠 때에도 어둠의 침묵이 얼마든지 존재할 수 있었다.
뭐.. 마음데로 거실을 왔다갔다 할 수 있다는 말이다.
(거실도 없었지만 서도..)
덥다보니, 가족을의 잠을 방해하지 않으려다보니 항상 자기전에 담배와 물을 비축해둔다.

실수였다.
이렇게 무더운 날, 그렇게 차가운 물병을 휴대폰 옆에 두다니.
아침에 일어나니 휴대폰에 물이 스며들어 있었다.
새로 산 소중한 휴대폰이었다면,
아무런 손도 대지 않고 얼른 고객센터를 찾아갔겠건만,
몇 년을 내 주머니에서 때론 길바닥에서 망가질데로 망가진 휴대폰이었기 때문일까??
전원을 끊임없이 눌러대니.... rebulding system file
정체도 모호한 메시지와 함께 모든 정보가 날아가 버렸다.
짜증스런 스펨문자가 날아가버린건 정말 기뻤지만,
300 여개에 달하는 전화번호 마져 모두 날아가 버렸다.

어쩌면 그 기록들은 내 인생의 지난 5년을 대변하는 것인지도 모른다.

대학에서 만난 친구들/선후배들
일을 하다가 만난 사람들
우연히 길거리에서 만난 옛 기억 속의 사람들
몇변이나 전화기를 만지작거리게 만든 사람
심지어 나이트 클럽에서 부킹을 통해 만난 사람들
게다가 유효한 스타크래프트 시디키까지 있었다.

300이라는 숫자가 그리 작은 숫자는 아니다.

그런데 과연 이 300이라는 숫자 중에 내가 기억하는 사람은 몇이나 될까??
아니, 이 300이라는 숫자 중에 앞으로 기억하고 싶은 사람은 몇이나 뵐까??

지금 당장 번호를 알아야만 하는 사람은 몇이나 될까??

전화번호가 삭제되면,
그 사람들을 잃어버리게 되는 것일까??
내가 그 전화번호를 애써 찾지 않으면, 기억마져 버리게 되는 것일까??
.
.
.
.
옆에 배경음악으로 틀어놓은 TV에서 심야토론을 한다.
국가보안법 폐지에 대한 토론이다.
.
.
.

.

누나가 국가보안법에 의해서 처벌 받았다.
.
.
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일기를 쓰다가 갑자기 머리가 텅~ 비워진다.
.
.
젠장!!
앞으로 뭘 할라치면, 애니원이나 투니버스를 틀어놔야겠다.

친구가 앤이랑 싸이에 둥지를 틀었다고해서 놀러갔다가, 허걱 !!
이게 웬 그림이람 !!
보아하니 어느 집 도면을 얄구지게 그린 것 같긴 한데, 허걱 !!
이 깨알같은 글씨는 뭐람 !!

오디오 당첨 됐다.

뭐~소니 벽결이 티비나 디오스 냉장고 걸린 녀석도 있는데 ㅋㅋ

그런데 이상한 건.. 정말 사줄 것 같다. 빚을 내서라도 ㅠㅠ
왜 이러지 ㅠㅠ

(앞으로 잘하거라.. 너희들의 엽기적인 행각을 공개할지도 모른다.
엽기적인 사진까지.. !!)

요즘들어 꿈을 자주 꾼다.
다분히 나의 경우만 그렇진 않겠지만, 대게 꿈이란 것은 몸이 피로함에도 불구하고,
깊이, 편안히 잠들지 못할 경우가 대부분이다. 아침에 일어나자마자 다시 잠들경우 꿈이란 것은
선명하게 남아 있다.

평소 골몰하게 생각하던 사람이나 일들이 꿈 속에서 형상화 된다는 말도 있는 반면에,
평소에는 전혀 생각하지 않던 것들이 무의식의 이면에서 갑자기 떠오르는 경우도 있다고 한다.
심지어 프랑스어를 전혀 하지 못하는 사람이 꿈 속에서는 유창한 네이티브 스피커가 되는 경우도 있다고 한다.
(누구는 "꿈의 해석"이라는 조금은 두꺼운 책을 어려서 독파했다면서 자랑하는 사람도 있었지만,
난 몇 장 읽다 던져 버렸다. 난 무슨 꿈 해몽을 위한 길잡이인 줄 알았다.. 다시 읽으면 재미있을려나??)

그러고 보면, 참으로 많은 꿈을 꿨다.
그 중에는 기억하고 싶지 않은 섬뜻한 이미지들로 채워져 있는 것도 있고,
시나리오의 밑바닥 부터 세세한 부분까지 도움을 준 꿈도 있다.
물론 나를 어리벙벙하게 만드는 일명 개꿈들도 수없이 꿔왔다.
(심지어 최지우랑 전화통화하는 기억도 있다. 평소 전혀 관심이 없었는데..)

한가지 신기한 점은 아무리 생생한 꿈이라 할지라도 하루이틀 지나면 전혀 생각이 나지 않는 다는 사실이다. 그러고 보면 최근에 인상 깊은 꿈 두 가지가 있다. 며칠전이라 정화하게 기억하진 못하지만..

하나 꿈속에 예전에 사귀던 여자친구가 나타났다. 뭐 정확하게 말하자면 조금 친하고, 그리고 많이 좋아하던 녀석이었다. 의외였다. 당시엔 농담처럼 내 꿈에 놀러오라고, 아니면 내가 네 꿈에 놀러갈꺼라고 닭살 멘트를 날렸음에도 불구하고, 전혀 등장하지 않던 녀석이었는데.. 뭐 꿈이란 것이 원래 말이 안되지만, 얕은물에서 둘이 허우적거였던 기억만 난다. 하지만 시간이 지나면서 기억하고 싶은 나오코의 얼굴보다는 주변 그림만 선명하게 기억하던 와타나베보다는 행복한 놈일쎄.. 행복?? 행복이라.. 아직은 마음속에서라도 ing을 꿈꾸고 있다는 말인가.. 글쎄..

둘 지하철을 타고 있었다. 갑자기 친구녀석이 나타났다. 지금은 세상에 있지 않은, 하얀가루와 슬픔만 세상에 남겨둔 몇 년 전 얼굴만 떠올리게 하는 친구. 갑자기 같이 밥을 먹으러 가잔다. 그리고 고속터미널역에서 내려 식당을 향했다. 마주보고 뭐라고 이야기하는 녀석. 갑자기 이건 아니다라는 생각이 강하게 내 머리를 스쳤다. 그래.. 이건 아니다. 아니고 말고. 아직은 웃으면서 녀석을 맞이하긴 힘들다. 아니다아니다. 이건 아니다. 비로소 "아니다!!"라고 내 목구멍을 타고 일발의 외침이 튀어 나왔을 때 잠이 깼다. 꿈속에서 죽은 사람의 얼굴을 보았을 때, 표현하기 힘든 두려움이 침대를 타고 방바닥에 뚝뚝 떨어졌다. 이건 예전에 할머니를 뵜을때와 비슷한 느낌이다. 녀석 유해를 실은 버스 안에서 졸았기 때문일까?? (아무리 술을 많이 마셨기 때문이라지만, 나도 이해할 수 없었다. 내가 졸거라는 사실을..) 하여튼 반갑다는 생각보다는 무섭다는 생각이 지배적이었다. 다음엔 반가움으로 녀석을 맏이 해야겠다.

오늘은 어느 비스트로에서 한가하게 커피를 마시는 꿈을 꾸었으면 좋겠다.
밤이 되면 따뜻한 브랜디 한 잔도 좋다.
하나둘씩 생겨나는 별 빛과 하나 둘씩 사라지는 사람들의 그림자를 헤아리면서,
둘 사이의 정적을 맛보고 싶다......

아낌없이 주는 나무.
지금은 기억에도 가물가물한 한 동화가 불현듯 생각났다.
이것저것 다 주고, 결국에는 자신의 몸통마져 줘버린 "나무"
예전에는 참으로 어이없는 이야기라고 생각했다.

아니.. 도대체 그 녀석(?)이 뭐가 이쁘다고 몸통마져 줘버린거지??
나중에는 편안한 그루터기 의자가 되기도 한 것 같은데..
나같이 나쁜놈은 죽었다 깨어나도 이해하기 힘든 일이다.
하긴.. 아무 말없이 묵묵히 서있는 녀석한테 무슨 말이 통하겠냐만은
녀석이 이것저것 모든 것을 다줬다는 생각에,
괜히 심술이 난다.

흠.. 나도 "아낌없이 주는 나무"가 한 번 되어 볼까나??
흠.. 내가 지금 가지고 있는게 뭐지?? 뭐 가진게 개뿔이나 있어야 말이지..
가만가만.. 내가 가진게 있다고 하더라고 누구한테 이것저것 다 줘버리지??

우선은 그 이것저것을 주기 위해서라도 부지런히 뭔갈 모아야 겠다.
우선은 자책하지 말고 날 혹사시키지 말자.
더이상 "나태함"이라는 말에 미련갔지 말고, 그딴 유혹을 한 번 물리쳐 보자.

아낌없이 주는 나무.. 라는 어줍잖은 목표보다는
우선은 열심히 살자
.
.
.
.
.
짝짝짝짝... 이렇게 대견할 수가 ㅋㅋ

방황/혼란/공항/공허/허무... 극복해야 할 것들!!

Beech Forest I, 1902, oil on canvas, Moderne Galerie, Dresden

도스토예프스키처럼 완전한 언어로 인간의 불완전함을 이야기 하고 싶었다.
무라카미 하루키처럼 아픈 현실을 일깨워 주고 싶었다.
오손웰즈 처럼 천재라는 소리를 들으면서, 세상을 놀라게 하고 싶었다.
쥐스킨트처럼 나 찾지마라는 말을 남기고 사라지고 싶었다.
제임스 본드처럼 술과 여자와 스릴을 즐기고 싶었다.

더이상 언급하기 힘들정도로 누군가를 닮고 싶었다.

생각해보면.. 모든 문제는 누군가를 닮으려고 하는게서 비롯되었다.
내 나이 25살.. 이제야 그것이 잘못됐음을 시인한다.
(뭐.. 미친 소리처럼 들릴지 모르지만, 마릴린 먼로처럼 치마를 움켜쥐고 뇌쇠적인 미소를 띄고 싶기도 했다.)

다~~ 잘못된 것이여 허허허~~~

바보같다.

To Angelxxxx

내가 이 사진을 사람들한테 보여주니까,
모두들 "숨겨둔 자식"이란다.
어쩌자구 저 녀석은 지 애미/애비 안 닮고 날 닮아가지고
사람을 이렇게 힘들게 하는지 ^^
(쬐금 귀엽지 않냐?? 뭐.. 넌 원래 아그들 싫어하지만 ㅠㅠ)

벌써 6개월이 지나버린 내 첫 조카 녀석이다.
아직 앉아서 기어다니지는 못하지만,
배밀이?? 란 걸 하는데 자꾸 보면 나도 모르게 정이 들어버린다.
그래도 명색이 외삼촌인데 100일을 그냥 지나보내 버렸다.
돌잔치 때는 딸랑이 하나 라도 쥐어줘야 겠다.

외삼촌이란 소리 들을 걸 생각하니 온몸에서 파득파득 닭살이 돋을 것 같아서
형~~ 형~~ 하고 지금부터 훈련시키니까 나보고 바람둥이랜다.
치이~~ 너라면 만약에 쬐끄만 녀석이 고모라고 하면 참을 수 있겠냐??
믿진 못하겠지만.. 예전에 날 "도련님"이라고 부르시던 형수님도 있단다 ㅋㅋ
(그러고 보니, 친척들 안 만나지 몇 년이 지났는지 모르겠네.. @.@)

궁금한게 있는데..
만약에 내가 일본가면 숙식은 걱정 안해도 되는 거냐??
설마하니 여자 기숙사 생활한다고
나보고 위험(?)하기 그지 없는 길에서 노숙하라는 소리는 안하겠지??
걱정말그라이.. 가더라도 내년 말에 갈꺼니까.
친한형이 일본에서 사장님 소리들으면서 자리잡혔다고는 하지만,
그래도 너 한테 신세 지는게 더 즐거울거라 생각한다 ^^

솔직히 모르겠다.
돈을 쬐금씩 모으고 있다고는 하지만,
그 돈이 몽땅 어디로 날아갈지도 모르고,
복학해서 단편영화 찍는데 전부 투자될지도 모르고,
또 일본보다는 예전부터 가보고 싶었던 동유럽이나 북유럽쪽으로 갈지도 모르고,
여하튼 너 하는 것 봐서 진로를 결정하마 ㅋㅋ
뭐.. 나 꼴보기 싫다고 오지 말라면 할 수 없고 ㅠㅠ

얘기가 길어지는구나.
네가 워낙 바빠서 답장하기 힘들겠지만,
그래도 이렇게 주절주절 쓴다.
다만 네가 기억력이 워낙 나쁘다 보니 (*^__^*)
멜 확인하면 짧더라도 바로 답장써라.
안 그럼 네가 뭘 읽었는지, 뭘 쓸려고 했는지 다 잊어버린다.
행여~~ 심심해서 욕이라도 할라 싶으면 어떡할꺼냐 ㅎㅎ

아래에 조카 사진 첨부한다.
사람들이 나 닮았다니까, 출력해서 가슴에 꼭 간직하고 다니도록!!
(나 사진 보내면 흉하잖아 켘)

몸조리 잘하고 성질 함부로 내서 괜한 싸움에 말려들지 말도록!!
그리고 태풍 조심하고..

From demonxxxx

그러고 보면, 쓸데없는 사이트에 너무나 많은 흔적을 남겼고,
거기다가 헤아릴 수 없을 정도는 아니라도,
헤아리기 귀찮을 정도의 메일 서비스를 신청했다.
그러덧 것이, 큰 마음 - 너무나 큰 마음을 먹고,
지나간 자취를 하나둘씩 제거했다.
사용하지 않는 메일 서비스를 중단한것은 물론이다.

지금은 세 개의 메일 서비스를 이용한다.
하나는, 개인적인 친분이 있는 사람들과 연락하는 메일
더불어 친구만큼이나 내게 아직은 소중한 돈과 직접 연결되는 메일
다른 하나는, 노트와 깜찍한 플로피 디스크마져 가출하게 만든 백업용 메일
나머지 하나는, 아직은 뿌리칠 수 없는 하지만 새치만큼이나 한 번씩 인식되는 사이트..

누군가는 스팸메일만큼이나 지겨운 오후라 했지만,
스팸메일만큼이나 무의미한.. 오히려 짜증스런 존재가 되었을때,
짜증스런 존재가 되었다고 스스로 인식하게 될 때,
지겨운이란 말에 다정스럼을 느끼기 까지 한다.

전화를 건다
받지 않는다
혹은 받기도 한다
......
자신이 스팸메일 같다고 말한다
......
상대를 모른다
그래서 이 말이 상처가 되었는지
갑갑한 포장지를 푸는 노끈이 되었는지
......
....
..
.

번호 바꼈슴다. 010-XXX-OOOO - girl -

maro : 너 무슨 전화 번호가 그렇게 자주 바뀌냐??
girl : 그냥, 주변 좀 정리하느라고..
maro : 남자 친구 바꼈어??
girl : 어.. 어떻게 알았어??
maro : 그냥, 그런것 같아서. 야~ 너 알고 지낸지가 벌써 몇년인데..
girl : 응.. 나 이상해??
maro : 아니. 상관없잖아.. 내가 그 중에 한명이 되지 않는 다음에야..
girl : 그렇지. (*^__^*)

오래만에 주변정리를 했다.
주변이라기 보다는 내 자신을 정리했다고 하는 표현이 맞을 것이다.
아니다.
내 주변을 둘러싼,
내 자신을 이루는 자질구레한 환경을 정리했다고 하는 표현이 맞을지도 모른다.

간단히 말해서 목욕하고, 머리깎고, 방정리를 했다.
(키드갱의 돼지가 생각나는군. 그녀석 오래만에 등장해서 안 반겨준다고 화내는 바람에,
주인공 시켜줬더니 지면 낭비한다고 구박당하고, 결국은 울면서 도망가더라니..)

* 일단은 미뤄뒀던 잠을 충분히 자고 - 배고파서 잠이 깬다고?? 거참 신기한 사람들일쎄
* 아빠 가게도 좀 봐주고 - 간만에 하는 효도(?)다!!
* 엄마랑 누나랑 쇼핑도 같이 하고 - 대낮부터 마트에 먼 사람이 그렇게 많은지!!
난 고작해야 새벽에 부시시 일어나 맥주만 왕창 사곤 했는데..
* 목욕탕에가서 이태리 타울로 빡빡밀고 - 결혼하기 전 날엔 필히 점검해야 겠다.
* 미용실 가서 머리도 자르고 - 돈 아낄려고 대학가에 가다니.. 에구 궁핍해라 ㅠㅠ
* 겨울옷도 구석으로 숨기고 - 왜 반바지 입고 출근히면 안되는 것이야!!
여름은 일년에 1/4지만, 내 반바지는 3/4을 차지하는데..
* 엠피쓰리도 모처럼 업로드하고 - 이번 주에는 Linkin Park1! 딱 걸렸어!!
* CD도 좀 구웠지 - 이런이런.. 보지도 않을 영화가 왜 이렇게 너저분하게 하드를 잡아 억는거야!!
* 이유없이 책도 가지런하게 재배치하고 - 다행이다!! 예전에 많이 버려서.. 쓸데없는 것들!!
* 반쯤 걸친 침대커버도 제자리로 정리하고
* @!$@^!^@#^&#
* ㄴ머ㅗ여ㅗ
* asGJDA
* ...
*

그러다 문든 어떤 필름을 발견했다.
껍데기를 보니 상당히 낯설었다.
내가 이런 사진을 찍은 적이 있었든가??
흠...
난 원래 밀착은 잘 안하는데..

순간, 눈을 뜰 수 가 없었다.
그 필름은 예전에 영화에 삽입하기 위해서 어떤 사진 작가로부터 빌린 것이었다.
집접 알지도 못하고, 현장에서 스틸기사로 일하던 형의 소개를 받아 어렵게 구한 것으로,
주로 시위 현장을 담은 사진들로,
결국 영화에 사용되지는 않았지만,
복학 하느라 후반 작업에 소흘히 하다보니, 그래서 주변 정리가 잘 안됐다고는 하지만,
눈을 뜰 수 가 없었다.
남의 소중한 작품을 그런 핑계로 돌려주지 않았다니..

서둘러 휴대폰 전화번호를 뒤적이기 시작했다.
직접 만나지 않았으니 명암을 받았을리는 없고,
제발 연락처라도 남겨져 있다면 좋을련만..
올치!! 소개시켜준 형한테 연락하면 되는 거지!!
이를 어째, 오랫동안 연락을 안했더니, 연락처가 바꼈나??
휴~~ 여기저기 수소문 해야하나??

그런데 무슨 전화번호가 이렇게 많은 거야??
이름도 생소한 사람이 이렇게 많이 저장되어 있다니..
채플린?? 그건 또 뭐야!! 뭐하는 놈이지?? 무슨 나이트 클럽 웨이터 같은데..

OOO. 그 사람..
이 사람이 분명할 꺼야.
그러고 보니 얼마전 TV에서 누구 누드집 촬영한 작가랑 이름이 똑같잖아.
그 사람이 누드 촬영도 했었나??

암튼,
휴대폰 번호와 스튜디오 번호까지 고스란히 남아 있었다.
홍대 앞에 개인 스튜디오가 있다고 했는데..
아!! 좀 더 일찍 발견했다면, 얼마전 서울에 갔을 때 돌려주는 건데..
그냥 전화하고 소포로 부치면 너무 무책임한 것 같고.
이를어째, 이를어째!!

몇년이 지났지만,
직접 찾아가서 사죄하고 용서를 빌진 못하지만,
그래도 돌려줘야겠지??

나란 인간은..
갈수록 실망이다.. 에구구

영화일을 시작하면서, 아니 대학을 들어가면서 TV는 거의 보지 못했다.
때론 밤샘작업으로 불가피하게 시간을 낼 수 없을 경우도 있었지만,
대부분은 술집이며, 과방이며, 잔디밭이며, 편의점 앞 파라솔이며,
친구의 자취방이며, 학교 옥상에 까지
땅거미가 지면 대부분 술을 마시느라 도저히 시간을 낼 수 없었다.
그리고 그때는 TV보다는 영화나 책에 더 많을 시간을 쏟아 부었고,
한 때 스타크래프트에 빠져 PC방에서 밤을 지새느라,
TV는 외출을 준비하는 심심한 시간을 채우는 껌과도 같은 존재였다.
뭐 이런저런 이유를 총망나하면
자유로운 시간!! 뭐 그때문이겠지..
그래서 지금처럼 규칙적인 생활에서는 TV가 차지하는 비율이 압도적이다.

요즘은 거의 모든 드라마를 탐닉하면서
쇼프로도 곧잘보고, 뉴스도 빼먹지 않고 보게 된다.
지금도 옆에는 라디오 만화를 보고있다.
(애니원과 투니버스 ㅎㅎ)
가끔 새벽에 깨어나 보는 내셔날 지오그라피도 볼만하다.

가만, 내가 마지막으로 첨부터 끝까지 꼬박꼬박 본 드라마가 뭐지??
생각해보니 기억이 가물가물하다.
거의 6년 동안을 TV와 멀어졌더래니..
그렇지, "줄리엣의 남자!!"
휴학하면서 영화사에 들어간지 얼마 안됐을 때였던 것 같다.

말도 많고, 탈(?)도 많았던 "가을동화" 나 "겨울연가"도 거의 보지 못하고,
"로망스"니 "옥탑방고양이"니 젊은이들, 아니 아이들이 열광하던 드라마도,
앞부분 밖에 보지 못했다. (한 30쯤 돼야 젊다는 소리 듣는 것 아닌가?? 20대는 좀 어리고..ㅋㅋ)

꼭봐야지 하고 다짐하던 "피아노"와 "화려한 시절"도 앞부분 밖에 보지 못했다.
제길!! 꼭 재미있는 부분으로 접어들면 일이 생기더라.
가는 곳마다 일을 짊어지고 사는 것 같다.

그러던 것이 첫회부터 지금까지 한번도 놓치지 않는 드라마가 생겼다.
"꽃보다 아름다워"
노희경 극본에 김철규 연출의 "꽃보다 아름다워"는 정말 재미있는(!) 드라마다.
매주 수요일만 되면 "흐흐, 이제 시작이군~~" 하면서
목이 빠져라 TV앞에 앉아있는다.
이번 작품으로 노희경 작가는 표민수보다는 김철규와 더욱 멎진 콤비를 이루는 것 같다.
원래부터 노희경을 좋아했지만,
단연 이번 작품이 가장 빛나는 것 같다. (어!! 실은 첨부터 끝까지 제대로 본 게 없네.. 이궁@.@)

솔직히 말해서 지니치다 싶을 정도로 상황을 파국으로 몰고 간다.
그런데 파국으로 치닫는 과정이 재미있다.
몇마디 던지는 억지 대사에서 상황을 종료시키는 것이 아니라,
자연스러우면서도 기묘한 관계속에서
결말은 이미 예견되어 있고,
그 결말을 향애 달려가는 주인공들의 심리가 매우 정교하면서도 쉽게 공감대를 이끌어 낸다.
그래서 마치 소더버그의 영화를 보는 것처럼,
당했다는 느낌이 들때도 있다.

그리고 어느 한명 악인이 등장하지 않는다.
악인으로 설정되 사람들도 당장은 미워할 수 있다 하더라도,
시간이 지나고 상황이 좀 더 진전되면,
공감하게 되고 동정하게 된다.

예전에 우라사와 나오키의 <해피>를 보는 것처럼,
드라마에 등장하는 모든 사람들을 사랑할 수 밖에 없다.
내가 사랑하지 않으면, 누구도 사랑할 수 없게 되며
나 또한 사랑받을 수 없으리라는 자괴감에 빠지기도 한다.
물론 드라마에 출연하는 배우들도 모두 맘에 든다.
어색하기만했던 한고은의 연기도 이번에는 제법 어울리는 것 같고,
예전부터 사당(!)했던 배종옥은 이번에도 실망시키지 않으며,
고두심은 더 이상 말을 안하겠다.

고두심이 콩팥을 떼주겠다고 했을 때, 엄마가 그랬다.
"저 미친년!! 바보 같은년!! 좀 모자라는 것 아이가??"
그렇게 욕을 하면서도 눈을 떼지 못하신다.

기분이 썩 좋진 않다.
한낱 드라마따위가 사람의 감정을 저리 쉽게 움직을 수 있단 말인가!!
철저하게 계산된 거짓의 그림들 때문에, 사람의 진심이 움직이게 된단 말인가!!
저 드라마에 얽혀있는 돈의 논리는 얼마나 크단 말인가!!

난 이 드라마를 보면서 세 번 울었다.

드라마가 너무 슬퍼서 울고....
드라마를 만들게 된 숨겨진 논리 때문에 울고....

앞으로 내가 이런 일을 업으로 삼으려고 해서 울고....

오늘 정말로 신기한 일이 있었다.
3월. 겨울잠에서 깨어난 곰이 봄을 반기며 뛰어다닐 시기에
뜻밖의 손님이 찾아왔다.

눈 !!

뭐, 추운 북쪽 나라에 있을때는 겨울만 되면 틈틈히 눈이 내려고
처음에 눈을 반기는 사람들도,
짜증을 몰고오는 교통체중이며, 뒤뚱뒤뚱 바보로 만드는 빙판하며,
애연가들의 손을 꽁꽁얼게 만드는 추위며, (물론 눈 내릴 때 피는 담배는 쥑인다!!)
사람들은 처음의 설레임도 잠시, 눈을 증오하기도 한다.

하지만 지금 내가 살고 있는 남쪽나라는 당췌 눈 구경을 하기가 힘들다.
특히, 내가 사는 XX는 지지리도 눈이 안오기로 유명하다.
눈뿐만 아니라 비도 거의 오지 않는다.
(XX는 순전히 눈이 안와서 원망스러워서 XX한 것임!! 오해말길~~)

그러던 이 XX에, 그것도 3월에 눈이 내리다니....
처음에는 비와 섞인 가느다란 눈발로,
그것이 눈인지 먼지인지 구분하기조차 힘들었는데,
잠시후 신기하게도 한 겨울에도 내리기 힘든 함박눈이 내렸다.

반갑지만 수상쩍다!!
이건 분명 이상 기후로 인한 세상, 아니 XX 멸망의 신호탄일지 모른다.
아니면 지난겨울에 남겨둔 얼음 조각을 이제서야 발견하고,
뒤늦게 녀석이 가위질을 하고 있는지도 모른다.

가만.. 화이트데이??
이렇게 특별한 날, 특별한 것이 나타났는데 오늘 무슨 특별한 날인가??
그래서 화이트 OO 을 붙일만한게 없을까??

화이트크리스마스, 화이트발렌타인데이, 화이트데이?, 화이트..
한참을 생각하고 있는데, 내 생각을 알아챘는지 옆에서 거들어 준다.

"오늘이 삼겹살데이라는데.."

삼겹살데이?? 그런날도 있었나??
3월 3일, 3이 두 개라서 삼결살데이란다. 허이구~~

"삼결삽"과 "눈"??
웬지 절묘한 결합이건 같기도 하고..
사실 눈내리는 날 노천 포장마차에서 소주한잔 기울이면 쥑인긴하지!!
.
.

오늘은 "화이트 삼겹살데이!!"
아참, 눈맞으며 먹는 붕어빵도 맛있었다..ㅋㅋ

여행이 파토난 이마당에 며칠을 집에서 꿈적않고 뒹굴기로 한 계획은 성공적이었다.
일단 많화책 20여권을 싸짊어지고, 맥주도 몇 캔 냉장고에 재충전 시켰다.
볼 영화들도 대략 몇 개 정해놓고, 혹시 모를 우연찮은 명작(!)을 감상하기 위해
TV리모컨도 침대 옆에 비치시켰다. 건전지까지 확인 했어야 완벽했는데..

일단 빌려온 만화책 원피스 20권을 독파하고,
다케시 영화도 몇 편 독청/감 하고,
맥주도 몇 캔 독음 했다.

실수였다. 좀더 많은 총알을 준비해둘껄..
아침부터 외갓집 가자는 엄마의 성화를 물리치고,
나머지 총알을 모두 소비하고 난뒤에 밀려오는 지리함..
에이~ 엄마따라 오래만에 외갓집이나 갈껄..
할 수 없이 친구녀석을 불러 같이 맥주도 마시고, 당구도 치고, PC방 가서 스타도 한 판 했다.

여기서 잠깐 들른 오락실
녀석! 완전 철권 매니아더군.. 그렇게 잘할 수가.
근데 엉뚱하게도 녀석의 한 마디에 걷잡을 수 없는 사념에 빠졌다.
"한 판 줄까??"

"한 판 줄까??"
이건 어릴 때 오락실에서 오락 잘하는 녀석들이 자신만만한 목소리로 줄곧 외치던 말이 아닌가.
물론 난 오락을 그리 잘하는 편이 아니라서, 그런 말 한마디 하지 못했다.
그러고 보니 어릴적 난 뭐하고 놀았지??
가만가만....

얘기가 길어 질것 같다.. 정말 마니 놀았으니까!! 헤헤~~

술마셨다.
허튼소리 하기 싫다.
젠장!! 요즘은 술마시면 꼭 이상한 소리 하던데..
프로필 바꾸는 걸로 일기쓰는 거 대신하고
어영자야지~~~





마로

이건 내가 세상사람들은 세뇌시킨 결과다.
한 6년 되었나?? 모든 아뒤나 닉네임을 "마로"라 명명했더니,
사람들이 내 이름까지 잊어버린것 같다.
사람들이 재잘거린다. 마로마로마로!!!!!!
갑자기 마시마로라는 미친 토끼가 나타나더니, 그게 아니냐고 물어보는데, 절대아니다.
물론 눈꼬리 처진 것 하며,
말 안하는 것 하며,
하는짓도 비슷하지만, 절대아니다!!
이런 6년이나 됐는데,바꿔야 하나??
원래 "마루"라고 할 걸 첨에 잘못써서 이렇게 됐는데, 확 바꿔버릴까??
아니지.. 빨리 그 녀석이 감방에 가는걸 기도해야지 ㅎㅎ



양쪼위

내가 워낙에 양조위를 좋아해서 팬서비스 차원에 짝퉁을 만들었다.
난 TV에서 하던 의천도룡기에서 처음(아마도..) 봣는데,
멋있는 놈이다.
가만히 있어도 울것 같은
울고 있어도 웃는 것 같은
그럼 표정..
어떤 형은 자기 영화에 출연해준다면 남자라도 한번 대준다고 한다.
헉!! @!$#@^%$!#^ %^@@
앞으로 내 영화에 출연했으면 좋겠다.
(그렇다고 내가 그 형처럼 뭘 어째어째하겠다는 건 아니고)



빡대, 정다이

이건 순전히 이름 때문에 붙여진 말이다.
어떤 형은 날 정다이로 불리고,
어떤 녀석은 날 빡대라고 부른다.
빡대 + 정다이 = ???
너무 쉬운 물음이군. 얼릉 이름을 공개로 바꿔버려야갰네.



감독

뭐 이건 나이 많으신 어르신 들이 부르는 말이지.
피아노치면 피아니스트가 되고,
노래부르면 가수가 되고,
큰소리치면 국회의원이 되고,
뭐 그런식으로 생각하는 거겠지.
젤루 싫은 말이다.
근대 감독이 되는 경쟁률은 얼마나 될까??
수천 대 1 ??
음.... 아마 1:1 아니면 0:0 이겠지.



배용준, 정준호, 안소니.. 그밖에 기타 등등

내가 닮았다고 하는 연예인을 두고 하는 말이다.
이것두 별로 맘에 안든다.
젠장!! 내가 그놈들을 닮은게 아니라,
그놈들이 나를 닮았다고 하면 어디가 덧나나??
(확인하기 전에 얼릉 프로필 사진 바꿔버졌지롱~~)



일년에 두 번 웃기는 놈

내가 웃긴 얘기를 하면 친구들이 걱정한다.
벌써 부터 웃이면 올해 한 번 밖에 안 남았잖아.
한 번 더 웃긴 얘기를 하면 그래도 걱정한다.
야~~ 일년에 세번이면 많이 발전하긴 한건데..
내가 한 말 중에 가장 웃기는 얘기는 아~ 글쎄
나중에 코미디 영화를 한 편 만들고 싶다는 말..
슬픈 현실이다.
유머 없으면 장가도 못간다고 하던데 엉엉엉

술마셨다.
허튼소리 하기 싫다.
젠장!! 요즘은 술마시면 꼭 이상한 소리 하던데..
프로필 바꾸는 걸로 일기쓰는 거 대신하고
어영자야지~~~





마로

이건 내가 세상사람들은 세뇌시킨 결과다.
한 6년 되었나?? 모든 아뒤나 닉네임을 "마로"라 명명했더니,
사람들이 내 이름까지 잊어버린것 같다.
사람들이 재잘거린다. 마로마로마로!!!!!!
갑자기 마시마로라는 미친 토끼가 나타나더니, 그게 아니냐고 물어보는데, 절대아니다.
물론 눈꼬리 처진 것 하며,
말 안하는 것 하며,
하는짓도 비슷하지만, 절대아니다!!
이런 6년이나 됐는데,바꿔야 하나??
원래 "마루"라고 할 걸 첨에 잘못써서 이렇게 됐는데, 확 바꿔버릴까??
아니지.. 빨리 그 녀석이 감방에 가는걸 기도해야지 ㅎㅎ



양쪼위

내가 워낙에 양조위를 좋아해서 팬서비스 차원에 짝퉁을 만들었다.
난 TV에서 하던 의천도룡기에서 처음(아마도..) 봣는데,
멋있는 놈이다.
가만히 있어도 울것 같은
울고 있어도 웃는 것 같은
그럼 표정..
어떤 형은 자기 영화에 출연해준다면 남자라도 한번 대준다고 한다.
헉!! @!$#@^%$!#^ %^@@
앞으로 내 영화에 출연했으면 좋겠다.
(그렇다고 내가 그 형처럼 뭘 어째어째하겠다는 건 아니고)



빡대, 정다이

이건 순전히 이름 때문에 붙여진 말이다.
어떤 형은 날 정다이로 불리고,
어떤 녀석은 날 빡대라고 부른다.
빡대 + 정다이 = ???
너무 쉬운 물음이군. 얼릉 이름을 공개로 바꿔버려야갰네.



감독

뭐 이건 나이 많으신 어르신 들이 부르는 말이지.
피아노치면 피아니스트가 되고,
노래부르면 가수가 되고,
큰소리치면 국회의원이 되고,
뭐 그런식으로 생각하는 거겠지.
젤루 싫은 말이다.
근대 감독이 되는 경쟁률은 얼마나 될까??
수천 대 1 ??
음.... 아마 1:1 아니면 0:0 이겠지.



배용준, 정준호, 안소니.. 그밖에 기타 등등

내가 닮았다고 하는 연예인을 두고 하는 말이다.
이것두 별로 맘에 안든다.
젠장!! 내가 그놈들을 닮은게 아니라,
그놈들이 나를 닮았다고 하면 어디가 덧나나??
(확인하기 전에 얼릉 프로필 사진 바꿔버졌지롱~~)



일년에 두 번 웃기는 놈

내가 웃긴 얘기를 하면 친구들이 걱정한다.
벌써 부터 웃이면 올해 한 번 밖에 안 남았잖아.
한 번 더 웃긴 얘기를 하면 그래도 걱정한다.
야~~ 일년에 세번이면 많이 발전하긴 한건데..
내가 한 말 중에 가장 웃기는 얘기는 아~ 글쎄
나중에 코미디 영화를 한 편 만들고 싶다는 말..
슬픈 현실이다.
유머 없으면 장가도 못간다고 하던데 엉엉엉

한주를 시작하면서 무척이나 기분이 좋았다.
아글쎄~ 오랜 고등학교 친구한테 연락와서 이번 주말에 여행을 가잔다.
삼일절까지 끼여서 연짱 사흘을 노는데, 기회라고 생각했다.
게다가 지난번에 친구들한테 거하게 한번 쐈더니, 이번에는 자기들이 경비 다 부담한단다.
(이제서야 나온 위대하 유산 보너스로다가 밀린 빚(!) 청산하고,
우쭐한 나머지 친구들한테 거하게 한턱 냈더니, 남는게 없더라.
그래서 mp3 플레이어 못샀다.. 흑흑ㅠㅠ 기다려라 담달에 꼭 살테니!!)

이러저런 계획을 무자게 짰었는데..
일단 이번주가 운좋게도 쉬는 토요일!!
- 공무원들이 주5일 근무다 뭐다해서 한 달에 한번 쉬더라.
뭐 우린 두달에 한번 쉬지만, 그래도 그게 어디야?? -
그동안 집에만 거의 있어서, 안그래도 몸이 근질근질 했는데,
술도 거의 안마시고..
이번에 놀러가면 싯컷 놀고, 실컷 마시려고 그렇게 기대했건만..
오죽하면 우리집 근처에 파는 맛있는 족발까지 눈에 어른거렸는데,
저놈을 한 4접시 사가가 돈 안내는 노릇을 톡톡히 하려고 했는데,
모든게 허사로 돌아갔다.

친구 한 녀석이 사정이 생겨서 못간단다.
뭐 형이 이번에 고시를 쳤는데, 집에 한 번 내려오니까 어쩔 수 없이 가족들이랑 보내야 된단다.
아!! 그형은 뭐땜시 이번에 고시를 친거야??
열심히 해서 저번에 치던지, 아님 좀 놀다가 담에 치던지..
하여튼 도움이 안되는 사람이다. 씩씩씩!!!

사실 혼자 싸다니는걸 좋아해서,
굳이 여행이란걸 친구들이랑 우르르~~ 몰려갈 필요는 없지만,
지금은 시끌벅쩍한 여행을 가고 싶다.
홀로 바다를 보러가면..
바다의 깊이를 재기 위해 엉뚱하게도 몸으로 재보려는 미친짓을 할지도 모른다.
게다가 씨글벅쩍한 우리의 수다가 없다면,
파도도 제 본능을 잃어버리고, 얌전한척할지 모르고,
그러면 나도 덩달아 얌전해질지도 모른다.

무서운건 너무 얌전해진 나를 알게 되는 것이다.
그럴때면 꼭, 미친짓(?)을 하더라..

이러저런 이유보다 가장 싫은 건 다음달에 모인다는 사실이다.
그 때가 친구 기일인데..

오래만에 모여서 침울한 기분에 술잔을 기울이기는 싫다.

그 친구한텐 미안하지만,

아무일 없이 옛 추억을 떠들고 장난치기에는

우린 아직 어리다......

사람들이 산을 오르는 이유는 무엇일까??

우리 엄마는 아침, 그것도 새벽에 산을 오르신다.
집 뒷편에 남산이 있는데 (물론 걸어서 한 15분은 걸어야 한다. 것두 빠른걸음으로..)
매일매일 거르지 않으시고 산을 오른다. 뭐 몸이 무거워서라나??
내가 생각하기에는 산을 오르면 몸이 무거워지는 것 아닌가??
얼마전에는 신기하게도 울산에도 눈이 내렸다. 차를 버리고 출근할 정도로, 울