제목 그대로다. 이건 정말 이상한 일이다. <디 워(D-WAR)> 보고 싶은데.. 오늘 밤에 친구랑 보기로 했는데.. 어떤 영화건 무단 업로드 하는 것은 분명 위법이다. 그리고 그에 따른 처벌을 받는 것도 당연하다. 올린 사람도 받는 사람도 처벌의 가능성은 어느정도 생각하면서 이용한다. 그런데 이 사이트에서 특정 영화에 대한 경고문이 뜨는 것은 처음 있는 일이다. 게다가 '문화컨텐츠산업'이니 '국가의 이익'이라니.. 어떤 영화가 특정 개인의 인격이나 프라이버시를 심각하게 침해하기 때문에 이런 공지를 올린다고 한다면 모를까, 아무리 생각해도 이건 정말 이상한 일이다.

만져봐. 아직도 내 심장이 뛰고 있는 것 같니.
그렇다면 그건 내 것이 아니야.

교양 숙제로 쓴 가벼운 글 하나 올린다. 블로그 활성화 차원은 아니지만..

올해 들어 벌써 한 번의 결혼식과 한 번의 장례식을 다녀왔다. 몇 년 동안 만나지 못했던 사람들을 볼 수 있다는 설레임은 동일하지만, 그 곳을 가는 동안의 기분은 전혀 다르다. 결혼식장을 향한 여정이 가슴 한켠에서 꿈틀대던 흥분의 유쾌한 발산이라고 한다면, 장례식장을 향한 여정은 마음을 한 없이 움츠려들게 만든다. 주위의 음습한 기운을 자꾸만 빨아들이면서 종국에는 세상에서 '나'만 남게 된다. 그래서인지 오히려 정신은 더욱 맑아진다. 어쩌면 대부분의 결혼식이 낮에 이루어지는 데 반해 장례식장을 찾게 되는 시각이 밤이라서 그렇게 느낄지도 모른다. 그리고 아직까지는 결혼과 장례가 나의 일상에 친숙하게 들어오지 않은 이유도 있겠다. 시간이 좀 더 지나면 장례식장을 향한 내 발걸음도 한결 가벼워질 것이다.

다행히 이 번 달에 한 번의 결혼식이 남아 있다. (더불어 경조사비로 나가는 돈도 슬슬 만만치 않다.)

일을 하지 않으면 대체로 밤과 낮이 바뀌게 된다. 아침이 되어도 특별히 일찍 일어나야 할 필요가 없으면 마냥 늦잠을 자게 되고 더군다나 일을 하지 않으니 피로도 쌓이지 않는다. 때문에 밤이 되어도 잠이 오지 않게 되는 것이다. 아침형 인간이 되고 싶은 마음은 눈꼽만큼도 없지만 잠이 오지 않아 꼬박 밤을 새고 나면 기분이 더럽다. 제길. 아침인데 곧 잠들테고 오후 늦게 일어나 하루가 '하루' 같지 않은 생활. 이럴 때 억지로 잠을 자려고 누우면 머리만 아파진다. 그래서 나름대로 터득한 방법. 일단 밤이 되었다고 억지로 잠을 청하지 말라. 책을 읽던 영화나 TV를 보던 일단 날이 밝을 때 까지 기다렸다가 아침을 꼭 먹는다. 그리고 정상적인(?) 하루 일과를 보내고 밤이 되면 그제서야 피로한 몸을 뉘이면 그만이다. 단 주의할 것은 밤 새고 낮에 피곤하다고 절대 낮잠을 청하지 말기를. 그랬다간 모든게 도루묵. (지금 밥을 올려놓고 이 글을 쓰고 있음 ㅡㅡ;;)

<블레이드 러너>를 다시 보고 알게 된 사실. 대부분의 SF영화에 등장하는 미래 사회의 밤 하늘은 검지 않다. 온통 자연을 거스르는 인공조명 때문에 밤이 밤과 같지 않다. 낮 또한 마찬가지다. 더이상 엄밀한 의미에서의 낮과 밤은 존재하지 않는다. 지금의 서울 하늘도 그렇다. 더 이상 검은 색이 아니다.

몇달 전 다시 서울로 이사오면서 칙칙한 자취방 분위기를 탈피하고픈 마음에 화분을 하나 샀었다. 솔직히 말하면 강남지하상가를 기웃거리다가 충동구매를 해버렸다. 요놈은 일명 '실내 야자수'로 불리는 놈이다. 처음에는 모든 잎이 파릇파릇한게 제법 예쁘다가 물을 너무 주었는지 너무 안 주었는지 원인도 모른채 누렇게 변해갔다. 결국 누렇게 말라버린 잎을 떼고 나니 정말 볼품없다. 그래서 점점 물을 안주게 되었다. 언제 버려질지 나도 모른다. 애정이란 그런 것이다. 점점 작아지다가 한계점을 지나버리면 아무것도 안남게 된다. 작아진 애정은 나머지가 아닌 제로만 남을 뿐이다. 무릇 모든 애정이 그렇다.

웃찾사의 <형제뉴스>를 봤다. 거의 모든 개그프로에서 시사코미디는 빠지지 않는다. 그런데 요즈음 방영되는 시사코미디가 정말로 시사를 다루고 있는가는 의문이다. 그건 보통의 뉴스에서 다뤄지고 있는 몇 개의 사건들을 웃기게 전달할 뿐이다. 그마저도 사건의 본질을 다루기 보다는 뉴스 헤드라인같은 선정적인 말장난만 반복하거나 인기에 영합하는 정치인의 성대모사가 대부분을 차지한다. 사건의 민감한 국면은 전혀 건드리지 않고 정부를 비롯한 권력을 가진자의 잘못에 대한 날카로운 비판은 어디에도 없다. 독창적인 시각은 말할 것도 없다. 그 어디에도 진정한 패러디는 찾아 볼 수 없는 것이다. 틈만나면 일본을 향해(실은 일본을 향한 것이 아니라 한국의 방청객만을 향한 것이다.) 독도는 우리 땅이라고 외친다. 독일 월드컵이 끝난 뒤에는 스위스전 심판을 향해(이번에도 그 외침의 대상은 한국의 방청객만이다.) 오프사이드가 아니라고 외친다. 그러면 방청객은 여기저기서 탄성과 박수를 쳐댄다. 내가 불편하게 여기는 단어 중 하나가 '수준'인데 그럼에도 이 말을 꼭 해야겠다. 정말 수준 낮다. (옛날의 시사코미디는 정말 '시사코미디'였나. 잘 모르겠다. 그 때는 너무 어려서.)

어떤 사람들은 나를 원칙만 따지는 꽉 막힌 사람으로 알고 있다. 심지어 나를 잘 안다는 친구 중에도 그렇게 생각하는 사람이 있다. 하지만 나는 그 누구보다도 융통성이 있다고 자신한다. 무슨 일이든 처음에는 원칙을 따지고 도리를 생각해봐야 하는 것이 당연한 일 아닌가. 융통성이란 일을 진행하다가 도저히 원칙을 지킬 수 없거나 애초에 너무 큰 손실과 저항이 예상될 때나 발휘 되어야만 하는 것이다. 사람들은 너무 쉽게 원칙을 버리고 결과에만 치중한다. 이마저도 자신의 이익과 관련된 결과에만 주목한다. 그들은 꼭 자신에게 유리할 때만 원칙과 절차를 지키려고 하고 그렇지 않을 때에는 원칙이나 절차를 지키려는 사람을 융통성이 없는 답답한 사람으로 몰아 세운다. "다 알면서..", "어짜피.." 로 시작하는 그들의 말에 "뭘 안다는 거지?", "어짜피 뭐가 어떻다는 거지?" 라고 정면으로 되묻기라도 하면 순간 그들에게 나는 답답하고 꽉 막힌 사람이 되어 버린다. 솔직해 져라. 당신에게 나는 답답한 사람이 아니라 당신이 부당하게 챙기려고 하는 이익에 딴지를 거는 방해물이라고.

잠시 후면 2006년 독일 월드컵 G조 예선 첫 번째 경기, 대한민국과 토고와의 경기가 시작한다. 나도 친구들과 어느 술집에서 만나 함께 보면서 응원하기로 약속했다. 굳이 2002년 월드컵의 경험을 떠올리지 않더라도 평소와는 다른 흥분된 분위기가 연출될 것임을 알 수 있다. 아마도 경기에서 대한민국이 토고를 이긴다면 그 흥분은 어떤 언어로도 표현되기 힘들 정도로 난폭해질 것이다. 그리고 나도 그 폭력의 물결에 기꺼이 동참하게 될 것이다. 분명하게 말하자면 동참하고 싶다. 일년에 하루 아니 며칠쯤은 이성적인 사고를 정지시키고 무비판적인 물결에 동참하는 것도 나쁜 일은 아니라는 생각이 든다. 그것이 집단적인 광기의 폭력성을 띄더라도 누군가가 심하게 다치거나 치명적인 재정적 손실을 가져오는 커다란 사고만 야기하지 않는다면 괜찮다고 본다.

문제는 월드컵이라는 이름의 '축제'가 끝난 뒤에도 여전히 그 집단적 광기는 유효하다는 사실이다. 그리고 다음 '축제'를 기다리는 동안 그것은 많은 것들을 집어 삼키고 사람들의 관심에서 많은, 그러나 더욱 중요한 문제들을 잊게 만든다. 결국 '축제'라고 불리는 월드컵은 비대해진 몸집으로 나를 포함한 대부분의 사람들의 숨통을 조금씩 조여올 것이다.

두 시간 후 모든 것을 잠시 잊고 미친듯이 소리치는 집단적 광기에 몸을 맞겨보자. 그리고 다음 날 하루 정도는 그 여운을 떠올리며 수다스런 되새김의 사치스런 여유도 가져보자. 그러나 그 다음날은 다시 현실로 돌아와 주위의 작은 문제부터 하나씩 점검해 나가는 의지가 필요하지 않을까.

언론이 파업을 보도하는 행태는 늘 똑같다. 파업이 왜 일어났는지, 파업의 주체가 요구하는 사항이 무엇인지 언론은 애초에 궁금해하지 않는다. "시민들 불편! 물류대란" 따위의 선정적인 타이틀만 내세우며 파업을 통해 발생하는 '국익'의 손실이 얼마인지 구체적으로 따지기까지 한다. 물론 이런 부분을 분석하고 보도하는 것도 언론의 의무이겠지만, 그전에 파업이 발생하게 된 근본적인 원인과 파업을 바라보는 언론 고유의 시각이 있어야 하지 않을까. 결국 파업의 주체가 누구이고 요구사항이 무엇이건, 그 파업을 보도하는 언론이 누구이건 똑같은 말만 되풀이한다. 그러니 시민들이 파업을 지루한 연례행사정도로 인식하는 것은 당연한 일이다. 게다가 파업을 하는 사람들이 직업만 다를 뿐 바로 자신이라는 사실을 망각하게 만든다. 이는 전적으로 언론의 책임이 크다.

어젯밤 광화문 열린시민광장에서 열린 "쌀과 영화"라는 슬로건으로 기획된 춧불문화제에 다녀왔다. 처음 "쌀과 영화"라는 슬로건 때문에 참석할까 고민도 많이 했지만, 방바닥에서 하릴없이 머리만 굴려봤자 가슴만 답답해질 뿐 아무런 성과도 얻을 수 없기에 참여하게 된 것이다.

다른 사람과 몸을 섞거나 그 사람에게 자신의 마음을 주는 것만이 배신이 아니다.
그 사람의 마음을 받아 주는 것. 어쩌면 그것이 더 큰 배신일지도 모른다.

지금 아르바이트 하는 대형마트에 <문화센터>라는 것이 생겼다. 일하는 중에 이곳을 이용하기는 거의 힘들지만 혹시나 하는 생각에 이 달의 프로그램을 확인했더니 정말 어처구니가 없다. 매주 한 사람의 강사를 초빙해서 특별 강연회를 여는데 그 제목을 살펴보면 "책이 행복한 영재를 만든다", "대치동 최상위권 엄마들의 국영수 정복전략", "고시 3관왕이 말하는 자녀교육법", "우리 아이 영어교육 비밀노트" 대략 이렇다. (오죽하면 강연 제목을 쪽지에 적어왔으랴.) 마트를 이용하는 주된 고객이 아이의 성적을 고민하는 주부들임을 감안하더라도 한 달 내내 이런 내용의 강연을 <문화센터>에서 연다는 건 너무 하다는 생각이 든다. 이런 100%의 수치에는 사용자의 요구라는 이유는 타당하지 않다. (이 마트 화장실에는 이 달의 "윤리경영 테마"라는 글귀가 쓰여진 유인물이 버젓이 붙어 있다.)

하나 더. 모든 출입구 바닥에는 "3보 1배의 정신" 이라는 글이 쓰여 있다. 물론 고객을 대할 떄의 정신을 말한다. 사원들 교육을 위한 문구로 어떤 것이 좋을까 고민하던 중 누군가 이 문구를 고안했을떄, 스스로 그리고 주위 사람들 모두 얼마나 무릅을 치며 기가막히다고 감탄했을까. 정말 기가막힌 일이다.

인생은 自慰와 自虐의 연속이다.
(쉽게 얘기해서 "딸딸이"와 "대가리박기"의 연속이라는 말이다.)
만약 위 두 가지 이외의 것을 가진 사람이라면 행복한 사람이라 불릴 수 있겠다.
지금 사랑하는 사람이라는 말.

당연한 얘기겠지만 인간을 배운 정도와 사람의 됨됨이를 가지고 분류한다면 다음의 네 가지 유형이 나올 수 있다.

첫째. 똑똑하면서 인간적인 사람.
둘째. 똑똑하지만 인간 됨됨이가 형편 없는 사람.
셋째. 무식하지만 인간적인 사람.
넷째. 무식하면서 인간 됨됨이가 형편 없는 사람.

오랫만에 그동안 무심하게 대했던 사람들한테 안부 전화를 했다. 그 중엔 같이 작업을 했던 학교 선배도 있었는데, 요즈음 뭐하고 지내냐는 물음에 대형마트에서 아르바이트를 한다고 말했더니 "고급인력이 왜 그런 곳에서 일하니!!" 라는 말을 한다. 순간 "고급인력"이라는 말과 "그런 곳"이라는 말이 심하게 거슬렸다. 물론 평소 그 선배의 말과 행동에 비추어 봤을 때 충분히 예상했었고, 절반은 웃기 위한 농담임을 알지만 내가 지금 일하는 곳이 "그런 곳"이기 때문일까. 예전같으면 그냥 웃고 넘어갔겠지만 (물론 그 선배랑 통화 중에도 거북한 내색은 하지 못했다.) 근래들어 사소한 일에도 옳다/그르다에 대한 판단을 내리게 된다. 불확실하고 불안전하지만, 사소한 일이라 할지라도 언제까지나 판단을 유보하는 것은 결국 아무것도 해결할 수 없다는 생각이 들기 때문이다.

오늘에야 비로소 두 가지 사실을 깨달았다.

하나. 라면은 확실히 면이 충분하게 익어야 맛이 있다.
둘. 비빔밥은 확실히 잘 비벼야 비로소 제맛이 난다.

그동안 나는 덜익은 라면과 덜비벼진 비빔밥이 더 맛있다는 착각을 했었다.
스물 여섯 살, 비로소 난 깨달은 것이다.
앞으로 더 많은 사실을 깨닫게 되겠지..

내게는 나쁜 버릇이 몇 개 있다. 사실 "몇 개"라기 보다는 한여름밤에 물린 모기 자국만큼이라는 표현이 옳을 것이다. 지금 여기에 모든 나쁜 버릇을 나열하기는 힘들고, 아니 불가능해서 - 왜냐하면 그 수가 너무 많기 때문에 나열하는데 꽤 오랜 시간이 걸리고, 그동안 새로운 버릇이 생겨나고 인지되기 때문이다. - 대표적인 한 가지를 소개할까 한다. 그것은 오래만에 블로그에 남기는 글의 제목이 "나쁜 버릇"인 것과도 관련있다.

최근 블로그 이용 약관이 일부 수정되었지만 그 내용을 자세히 살펴보면,
표현이 조금 완곡해졌을 뿐 근본적인 내용은 전혀 변하지 않았다는 사실을 알 수 있다.

비록 창작물에 대한 저작권은 분명 사용자에 귀속되어 있다고 하지만,
"합리적인 범위"라는 모호한 기준을 제시하고
"저작권"과 "사용권"의 자의적인 해석을 통해서
여전히 회사의 목적에 따라 창작자의 동의를 구하지 않은 게시물에 대해서
"세계적이고 사용료 없는 비독점적 사용권"을 행사 할 수 있다.

그리고 "비사회적인 내용"을 담은 블로그/까페에 대한 접근금지 처분은 계속해서 발생하고 있다.

물론 내가 쓴 글이 회사의 홍보에 사용될만큼의 경제적 가치의 "상품성"을 가지고 있거나,
"반사회적 내용"이라는 이유가 제기될만큼 논란의 소지가 있거나, 혹은 용기(!)가 담겨있진 않지만,
더이상의 가입형 블로그 사용에 어려움을 느낀다.

그래서 네이버 블로그 사용을 중지 한다.
그리고 이것이 이후 전개될 "커다란 전쟁"을 위한 "작은 전쟁"의 시작이 되리라 다짐한다.

도메인과 호스팅 서비스에 대한 분별도 없고, 간단한 html 언어 하나조차 알지 못하는 상태에서
설치형 블로그를 운영하기 위해서 Movable Type이라는 생소한 프로그램을 다운받고,
cgi 니 perl이니 내게는 외계어로 취급받을 프로그래밍 언어를 공부하기 시작하면서,
정말 많은 어려움을 느낀다.
"어렵다"기 보다는 "귀찮다"라는 표현이 옳을 것이다.

지금 공부하기 시작한 내용이 내 인생에,
내가 하고자 하는 일에 아무런 도움이 되지 않음은 분명하다.
하지만 계획했던 일도, 도움이 되리라 예측했던 많은 일들이 잘 이루어지지 않는 현실에서
가끔은 이렇게 무의미한 행위가 어쩌면 더 도움이 되지 않을까라는 우연에 기대어 본다.

이런저런 말을 늘어 놓지만..
정말 귀찮은 건 사실이다...... ㅡ.ㅡ

"전화기가 꺼져 있어.."에서 "고객의 요청에 의해 착신이.."로 바꼈지만,
마음대로 연락이 되지 않는 다는 사실은 아무런 변화가 없다.
전자는 휴대폰이 입체 분리되어 버린 슬픔을..
후자는 당분간 휴대폰을 가지고 있지 않을 거라는 안타까움을..

이것은 "발신자 정보 없음"과 "발신자 정신 없음"의 차이를 깨닫고
발칙한 기발함에 미소짓는 것과는 분명 다르다.

하여튼 어느 것이든 유쾌하지 않은 전자 인사말을 연신 확인하게 만드는 내 손가락이..
그 손가락을 종용하는 내 가슴이..
그 가슴을 진정시키지 못하는 내 이성이 조금은 원망스럽다.
동시에 측은하다는 생각마저 든다.
.
.
.
별일 아닌 것에 심장의 박동수를 배가시키고,
그 파동을 과장되게 묘사하는 "내 글쓰기"가
조금은 원망스럽고 부끄럽다.

사람을 판단하는 기준은 저마다 다르고,
그 기준을 적용하기 힘든 관계가 곧 잘 발생하지만,
내게는 나름대로의 원칙이 하나 있다.

"내게 잘 대해주는 사람"

결론부터 말하자면 이 명제는 가장 마지막에 고려하는 사항이다.
아무리 내게 친절하게 대해주고 호의를 배푼다 하더라도,
그 사람의 평소 행동에 진정성이 없고,
나를 제외한 대부분의 사람들을 존중하지 않으면
절대로 "그들"과 친해지려는 노력따위는 하지 않는다.

덕분에 많은 사람들의 호의를 거절하고 "그들"을 실망시켜왔다.
처음부터 내게 배푼 친절이 순수하지 못했기 때문만은 아니겠지만,
대부분의 "그들"은 이런 나를 향해서
"건방진 놈.. 니가 그렇게 잘났냐 !!"
자기가 배푼 호의에 화답하지 않는 나를 질타하면서,
동시에 헛고생만 한 자신을 책망하곤 한다.

가끔은 정말 순수한 의도로 내게 친절을 배푼 사람도 있었다.
대부분 학교 선생님이거나 선배일 경우가 많았는데,
내가 그들에게 할 말은 한마디 밖에 없다.
"미안하다"
어쩌겠는가.
순수하기 때문에
아무런 대가를 바라지 않기 때문에
나에게 주어진 것이기 때문에
내가 싫어하는, 어떨 땐 경멸해하는
당신의 호의를 받아야만 하는가.
차라리 내게 배푸는 친절을 잘게 쪼개어 다른 여러 사람에게 나누어 줘라.
그러면 당신을 사랑하진 않더라도
적어도 미워하는 사람은 훨씬 줄어들 것이다.

물론 나도 감정에 따라 대부분의 일을 판단하고 행동하는 사람인지라
항상 이 원칙을 지킨다고 말할 순 없다.
오히려 원칙이 아닌 예외 항목이라 불리는 편이 더욱 적합할지도 모른다.
하지만 굳이 이것을 원칙으로 상정하고 끊임없이 다짐하는 이유는
우리 사회는 인정(人情)이라는 허울좋은 이름으로
수많은 부조리를 암묵적으로 허용하며,
진정 지켜야 할 가치들을 상실하고 있다.

담배를 피지 않는 사람은 잘 모르겠지만
가끔씩 담배는 놀라운 이미지와 커다란 깨달음을 주곤한다.

달리는 차창밖으로 엉뚱한 곡선을 그리며 사라지는 담배연기는 흡사 영혼의 일탈을 떠올리게하며
물소리를 들으며 강가에 누워 피는 담배는 한없이 깊은 사색의 물고를 트게 만든다.
덜 꺼진 담배꽁초에서는 불쾌하고 고약하지만 타인의 흔적을 더듬을 수 있다.
기분이 너무 좋아서인지 아니면 너무 외로워서인지 정확히 알 순 없지만
자취방으로 돌아가는 한적한 시골길 한가운데 귀한 장대에 불을 붙이고
부유하는 영혼을 위해 남겨놓을 수 도 있다..

특히 밀폐된 골방에서 담배에 불을 붙이면 놀라운 사실을 깨닫게 된다.
둔하디 둔한 내 뺨으로는 느낄 수 없는 미세한 바람의 움직임에 담배연기가 떨린다는 사실이다.
비록 연기를 쫓다가 흔적을 놓쳐버리고 아쉬워하지만
내가 감지하지 못한 공기의 변화가 놀랍고 두렵고 또 반갑다.

하루하루 특별한 것 없는 일상에서 사람들은 지루함을 느끼고
뭔가 새로운 것을 꿈꾼다.. 그것이 불행한 일이라 할지라도
간혹 게으르고 정체되어 있는 자신을 질타해보기도 하지만
결국에는 변화하지 않는 지루하기만한 주위환경을 꾸짖는다.

하지만 그 변화가 너무 미약하다고 해서, 혹은 자신이 의식하지 못한다고 해서
주위에서 발생하는 변화를 부정할 순 없다.
미세한 변화가 쌓여서 놀라운 파도가 된다고 말하려는 것이 아니다.
끊임없이 방향과 세기를 달리하는 물길 속에서
물길의 방향과 순방향/역방향으로 움직이지 않고
가만히 서있기만 하는 것은 의식의 장난에서 비롯된 착각일 뿐이다.

변화를 두려워하지 말자.
자신을 두드리는 자극이 작은 것이라고 점잖은 체 외면하기만 한다면
평생 의식의 장난에 당하기만 할 것이다.
너무나 투명해서 눈으로 볼 수는 없지만,
너무나 부드러워서 내 뺨이 느끼지는 못하지만,
자신을 감싸는 공기는 끊임없이 부유한다.

가끔은 밀폐된 방 안의 느끼기도 미약한 공기의 흐름에
능동적으로 과장되게 몸을 먙겨보자.

춤을 춰보자.

하늘이 파랗다..
하늘이 파랗기만 할 때는 소리가 없다..
당분간 들리지 않을 소리..
나는 기다려야 할지 모른다..
하늘이 다시금 흐려질때까지..
다시 소리가 들릴때까지..

그러나 역시 하늘은 파란것이 좋다..

언제나 이야기의 끝은 "나 믿니??"라는 물음이다.
그러면 난 늘 약간의 침묵으로 어설픈 준비운동을 한 후
무슨 대단한 말을 하는 것처럼 "응.." 힘겹게 떨리는 소리를 겨우 중얼거린다.
무엇을 믿는다는 것인지,
왜 늘 그런 물음이 이야기의 마지막이 되는지,
영문도 모르는 채
믿고 있다 / 믿고 싶다 / 믿을 것이다
불확실한 추측과 자신없는 다짐만을 반복한다.
어쩌면 "나 믿니??"라는 물음은
영원히 날 잊지 말아달라는 어느 여자의 부탁처럼
모든것을 삼켜버리는 시간의 위력 앞에서
위태롭게 떨고있는 슬픈 꽃인지도 모르겠다.

아무도 찾지 않는 놀이터가 있어요
사람들은 애초에 그곳에 놀이터가 있었는지조차 잊어버리곤 하죠
여기저기 칠이 벚겨지고 군데군데 녹이 슬어버린
흉물스런 놀이터..

가끔 이 놀이터를 찾아오는 사람도 있답니다
힘들고, 외롭고, 쓸쓸함을 느낄때
그리고 때론 혼자있고 싶을때
사람들은 빈 벤치에 기대어 잠을 청합니다
놀이터는 그에게
왜 가만히 눈을 감냐고..
왜 눈물 흘리냐고..
....이런 질문은 하지 않아요

그가 잠이 들면
하늘 높은 곳에서 그네가 내려와
잠이 깨지 않게 조금씩 조금씩 흔들어 줍니다
그러면 그는 꿈속에서 베시시 미소 짓습니다
그러면 여기저기 벗겨진 칠은
서서히 파스텔 물감을 입으며
놀이터는 금방 따뜻한 파스텔화가 되버립니다

시간이 지나면
잠에서 깨어난 그는 돌아갑니다
행복하고 따슴함이 있는 보금자리로..

놀이터도 다시 흉물스런 중세의 고성으로 돌아가 버립니다
그럼..
놀이터는 힘들고 외롭고 쓸쓸하면
어디로 가야 할까요??
......

9 x 1 = 9
9 x 2 = 18
9 x 3 = 27
9 x 4 = 36
9 x 5 = 45
9 x 6 = 54
9 x 7 = 63
9 x 8 = 72
9 x 9 = 80
.
.
.
내가 아는 구구단은 여기서 끝났다

내 방에는 시계가 없다

예전에 난 무척이나 예민해서
자그마한 소리에도 가느다란 빛에도
잠을 이루지 못했다
싱크대에서 물 떨어지는 소리
창틈으로 흘러 들어오는 고함 소리
전원을 내렸움에도 여전히 빛나는 비디오 액정
심지어 손목 시계의 소리까지..
그래서 밤이 되면 창문은 굳게 닫히고
방 안 모든 것들은 소리를 삼켰다

하지만 하나 둘 나이를 먹고
이러저런 일들로 심신이 피곤해지면서
어떠한 환경에서도 쉽게 잠을 청할 수 있었다

그러던 것이 요즘 들어 잠을 청하기가 힘들다
지루한 이론서를 뒤적여 보아도
자막도 없는 지루한 영화를 보고 있어도
한밤 중 다리가 피곤할 때까지 산책을 해보아도
그냥 가만히 누워 있어도 쉽게 잠들지 않는다
"잠을 자야지" 라는 강박관념을 벚어 버려도 그래도 쉽게 잠들지 않는다

그래서 자기 전에 음악을 틍어 놓는게 습관이 되어 버렸다
꼭 조용한 음악이 아니어도 좋다
하나 둘 트랙이 바뀌면서 모든 잡념을 떨쳐 버린다
빨리 잠이 들면 그것으로 다행스런 일이고
혹, 뜬눈으로 아침을 맞이하더라도
그때까지 음악이라는 선물과 함께 할 수 있어 좋다

손목시계 소리마저 거부했던 내가 음악을 틀어놓고 잠을 청하다니..
시간이 지나고 사람도 변하면서
습관이라는 것도 변하다니..
신기하다..

오늘은 Mythos를 틀어 놓고 잠을 청해야 겠다
<꽃보다 아름다워>에서 Kaleidoscope를 발견하고 어찌나 반갑던지

무슨 음악을 들을까.. 이것을 두고 행복한 고민이라고 하는걸까 ??

Libertango - Astor Piazzolla

여덟잔인가 아홉잔의 커피를 마시고
두갑이 조금 안돼는 담배를 피우고
서른곡이 조금 넘는 음악을 들었지만
변한 건 아무것도 없다
단지 하나 둘 모여 만들어진 카페인 결정이 이따금씩 내 머리 속을 찌르고
더이상의 니코틴을 거부하는 혓바닥이 검푸른 얼굴로 항변할 뿐이다
음악은 시간의 순서를 망각한채 가슴속을 제멋대로 부유한다

중독처럼 그의 음악을 찾았다

그의 음악을 듣고 있으면
의식 속 뿌연 연기들이 하나의 형체가 되어
발이 되어
춤을 춘다
발의 노래는 목소리가 없으며
발의 춤은 리듬이 없다
웃음과 눈물이 묘하게 뒤엉킨 그것이 하나의 절규가 되어
그동안 자신을 가두었던 의식의 벽을 세차게 두드린다
의식은 그 두드림에 화답하듯 즐거운 마음으로 여행을 떠난다

이제껏 가보지 못했던 곳
영원히 가볼 수 없는 곳
오작 이순간 아무도 기억하지 못할 길고도 짧은 여행......

영화에는 흔히 간략하게 세 가지 시간이 있다고 말한다.
타임코드로 불리는 일련의 숫자가 의미하는 물리적인 시간
영화속 달력이나 시계가 나타내는 극적 시간.. 즉, 객관적 시간
마지막으로 영화적 장치들이 기능을 발휘하거나
관객이 처한 상황이나 감정상태에 따라서
그 길이가 변화하는 혹은 조정되길 강요받는 심리적 시간.. 주관적 시간이 있다.

주관적 시간을 결정하는 것은 온당히 개인의 몫이다.
많은 영화적 장치들이 이 시간을 제어하려고 시도하지만,
그리고 관습이라 불릴 정도로 성공한 사례가 많지만,
최종 결정은 본인의 의사와는 무관하게 한 개인이 내려 버린다.

싫은 사람과 극장에 나란히 앉아 있다면 어떤 영화를 보더라도 지루하게만 느껴질 것이다.
(어쩌면 아무런 방해없이 오히려 더 즐겁게 영화를 볼 수 있을지도 모른다.)
영화가 끝나면 사랑하는 사람과 헤어져먀만 한다면 영사기를 계속 돌리고 싶어진다.
(추억이라는 이름으로 이 시간을 붙잡고 싶을 뿐이다.)
배라도 아프면 어떡하나.
(......)



현실의 시간은 이 보다 훨씬 복잡하고 가혹하게 결정된다.
무기력한 "나"는 어떤 방법도 소용이 없다.
책을 읽어보고..
음악을 들어보고..
게임을 해 보고..
멍하니 TV를 뚫어지게 바라보고..
친구한테 전활 걸어 어색한 수다도 떨어보고..
담배도 피어보고..
억지로 잠을 청하기도 해보고..
무엇하나 소용이 없다.
극장이라면 벌써 자리를 떴을 것이다.

영원했으면 하는 시간은 기억마저 희미해지는데
얼른 보내버리고 싶은 시간은 어떤 방법을 쓰더라도 심지어 멍하니 있어보아도
당췌 시간이 가지 않는다.
만약 내게 시간을 선택적으로 보낼 수 있는 능력이 있다면,
그리고 다른 시간과 바꿀 수 있는 능력이 있다면,
차라리 무앗딥이 당했던 곰자바의 시험을 대신 택하겠다.

시간이 지나면 모든 것이 바뀌고,
그래서 사람들은 얼른 시간이 흘러가길 바라지만,
돌아서서 추억에 잠기지 않는
앞으로의 미래를 희망하는 사람에게
시간은 너무 가혹하기만 하다.


틱탁!! 소리내며 움직이는 시계바늘은 착각일 뿐이다
거짓일 뿐이다

나른하고 짜증스러운 오후
이런날은 일체의 외출을 삼가하고
답답하고 좁은 방구석에서
더이상 땀이 나지 않을때까지
질퍽한 섹스나 했으면 좋겠다
방바닥 여기저기 떨어진 끈적한 땀의 감촉을 시작으로
빈천장을 바라보며
공허의 끝을 경험하고 싶어진다

사람은 여느 영장유와 달리 매일 조금씩 자라는 것이 아니다.
변태를 한다는 점에서 오히려 뱀에 가깝다.
타인의 "기억"이라는 허물을 벗으면서 다르게 인식되어 진다.
그것은 "성장"이 아닌 "변화"일 뿐이다.

이미 경험한 것.
그래서 예측 가능한 것.
이는 불필요한 노력을 안함으로써 쓸데없는 시행착오를 줄일 수 있으며,
더욱 중요한 일에 매진함으로써 더욱 큰 성과를 올릴 수 있는 단계를 말한다.

그러나 때론 이미 알고 있기 때문에, 그것이 소용없는 일인 줄 알게 함으로써
더욱 큰 가능성을 포기하는 결과를 만들기도 한다.

일을 하는데 있어선 그것이 게으름으로 나타날 수 있으며,
사랑을 하는게 있어선 그것이 영원하지 못함을 알기 때문에,
새로운 사람과의 만남을 피하면서 상처 주기를 혹은 받기를 두려워한다.

그 일을 하는 것은 쓸데없는 시간낭비이며
내겐 더욱 중요하고 급하게 처리해야 할 일이 있다는 판단은 옳은 것이다.
그러나 그 일을 할 수 있는 시간에 더욱 중요하다고 판단되는 일을 하는 경우는 드물다.
게으름은 이미 몸에 익숙해져있으며,
새로운 일은 마지막 단추를 먼저 끼우는 일만큼이나 뜽금없는 일이 되버리곤 한다.

나는 이미 사랑을 해보았기에,
어떤 사람 때문에 울어본 경험이 있기 때문에,
네가 하는 고민은 이미 쓸데없는 정력낭비임을 알기 때문에,
그리고 결국은 서로에게 상처를 줄 것이라 지레 겁먹기 때문에,
현재의 사랑을 선뜻 받아 들이기 힘들게 된다.

이는 혼자만의 고민으로 끝날 문제는 아니다.

저 사람은 내가 밟은 과정을 그대로 겪을 것이라는 선입견으로
과거 비슷한 상황에 놓인 자신의 성과 이상을 달성할 수 없다고 속단하여
그 사람의 결과를 이미 단정해버린다.
그리고 그 사람의 새로운 의견을 들으려 하지 않는다.
행여 뭔가 다른 점을 발견하게 되더라도,
이는 하나의 해프닝으로만 받아 들이게 된다.

자신에게 호감을 가진 사람이나 자신을 정말로 사랑한다고 말하는 사람을 만났을 때도,
이별을 경험한 사람에게 있어서 철부지 어린아이로밖에 보지 않는다.
내가 그 사람과 헤어졌기 때문에,
시간이 지나면서 그 사람의 얼굴을 떠올리는데 오랜 시간이 걸리기 때문에
저 사람 역시 나처럼 나를 잊게 될 것이라고 속단하는 것은
새로운 사랑을 부정하는 것이며,
동시에 자기 학대에서 나온 일종의 도피를 꿈꾸는 것이다.
행여 심각한 표정으로 사랑 고백이라도 받게 된다면,
어린아이 달래듯 어설픈 충고를 하기 일수다.

사람은 제각기 경험한 것이 다르고 생각도 다르며,
좋아하는 꽃도 다르다.
즐겨쓰는 향수가 다르다고 해서,
그 사람의 냄새를 미워하거나 인정하지 않는 다면,
또 그들을 - 뒤늦게 자신의 과거 경험을 이제야 하고 있는 아이_그들의 생각 -
마냥 어린 아이 대한다면,
더이상 사람을 만나는 것은 무의미한 행동이다.

나이와 경험은 중요한 것이다.
하지만 내가 아무리 나이가 많고 일에 있어서 선배라 할지라도,
게다가 더욱 많은 경험을 하였다고 하더라도,
내가 경험하지 못한 것을 그 사람을 하였으며,
나는 그 경험을 영원히 하지 못할지도 모른다.

"내가 너 만했을 때는.."
"넌 사람 때문에 눈물 흘려 본적 있니??"

라고 시작하는 말은 섣부르게 꺼내지 말자.

누가 구름을 형체가 변하는 장난감이라 했는가.
구름은 단지 구름일뿐,
아이의 상상처럼 자동차도 잠자리도 될 수 없으며,
사랑하는 이의 얼굴로 미소 짓는 일을 결코 없다.

밤을 좋아하는 나이지만,
그래서 밤하늘의 별을 바라보는 것보다
따뜻한, 때론 뜨거운 햇볕을 받으며 가만히 하늘을 바라보는 것을 택한다.

밤하늘의 별을 계속해서 바라보노라면,
희미해지는 별빛만큼이나 내 의식도 흐려저,
기억하고 싶지 않은,
혹은 기억해선 안 될 어제일을 떠올리곤 한다.
잠시 후, 찬기운이 스며들어 정신을 차리고 보면,
여전히 떠있는 반짝이는 별을 보면서,
잊혀지지 않은 기억을 걱정한다.
두려워 한다.

하지만 한가로운 오후에 따스한 햇빛을 받으며 누워있노라면,
(가끔은 눈 뜨기 힘들정도로 따가운 햇빛도 좋다.)
아무런 생각이 나지 않는다.
따스함은 소리가 되어,
주변의 모든 소리를 잠재우며,
저 깊은 의식의 기억마저 따스함으로 바꿔버린다.
한참을 가만히 누워 있노라면,
게다가 한 점 구름이라도 발견해서 눈을 떼지 않는다면,
따스함은 한없이 투명해지면서
결국은 사라져 버리고 만다.

사라지는 기억따라 감정, 느낌도 사라져 버리는 것이 슬프긴 하지만,
그건 욕심이다.

늘 미안하다 말하지만,
정말로 미안한 건,
그 사람이 원하는 것을 들어주지 못했다는 것.
그 사람이 원하는 것을 알지 못했다는 것.
그 사람과 좀더 가까워지기 전에 사랑을 먼저 시작했다는 것.

......울었다. 많이 울었다.

고백하건데 난 참으로 지저분하고 게으르고 거짓말쟁이에 나쁜놈이다.

손톱을 물어뜯어 방구석에 냅다 던진적도 있으며,
아무렇게나 벗어놓은 양말을 코에 갖다대며 얼마나 냄새가 나는지 확인한적도 있으며,
당장 갈아입으려는 속옷이 없다는 핑계로 일주일을 버틴적도 있다.
그러면서 샤워다 왁스다 겉으로는 함껏 멋을 냈으며,

사람이 많은 장소에서 슬며시 엉덩이를 들어, 힘을주어 방귀를 뀐적도 있다.
그리곤 그 냄새를 확인하며 행여 누가 방귀꼈냐며 도망칠 때,
아무렇지도 않다는듯 점잖을 뺌으로써 그대로 화살을 피한적도 있다.
가끔은 발톱사이에 낀 떼를 손톱으로 긁어낸적도 있으며,
이따금 배꼽에 낀 떼를 확인하기도 했다.

아침에 일어나 눈꼽을 떼어다가 이빨 사이에 머금고는 짭짤함을 음미한적도곧 있으며,
한참 비듬이 많을 떼는 조금이라도 더 큰 비듬을 확인하는 것으로 희열을 느끼기도 했다.

자취할때 하나 둘 늘어가는 쓰레기 치우기가 귀찮아서 몇 달을 신발을 신고 생활했으며,
쓰레기는 방바닥에 나머지는 침대위에 그렇게 생활했다.
설겆이가 귀찮아서 밥은 밥솥을 떠나지 않았고, 게란후라이도 프라이팬을 벚어나지 않았으며,
달랑 젓가락 한 짝이 유일한 설겆이였음을 자랑스러워한 적도 있다.

걸레가 싫어서 손으로 모든 먼지를 훔치기도 했으며,
툭툭 덜어내고는 과자를 집어 먹기도 했으며,
땅에 떨어진 과자며 심지어 아이스크림까지 주워 먹은 적도 있다.

한밤중 배고픔에 잠이 깼으면서도 라면 끓이기가 귀찮아 생라면을 먹고,
그래도 배고파서 생라면을 다시먹고 다음날 배탈이 난적도 있다.

화장실에선 볼일을 보고 난 뒤에 꼭 내용물을 확인하며,
급한 상황에 휴지는 없고, 난감해하다 휴지통을 뒤져 재활용한적도 있으며,
한번은 휴지통도 보이지 않아 손으로 해결한적도 있다.
죽어라 손을 씻으면서도 계속해서 흔적을 코로 확인하기까지 했다.

동시에 두 여자를 사랑한적도 있으며,
별로 맘에 들지 않으면서도 붙잡아두기도 했으며,
나 싫다는 사람 죽어라 따라다니면서 힘들게 하기도 했다.
두 여자를 두고 조목조목 저울질을 한적도 있으며,
저울질이 끝난뒤에서 여지를 남겨둬서 힘들 때 찾기도 했다.

처음보는 여자를 어떻게 한면 침대에 자빠트릴 수 있나 계획을 세우기도 했으며,
실재로 그런적도 있다.
심할 때는 지나가는 여자를 보면서도 끊임없이 생각한적 있으며,
겉으로는 다른 곳을 보면서 옆사람과 이야기를 하곤 했다.

친구의 여자친구를 유혹한적도 있으며,
실제로 그 여자를 맘에 두지 않으면서도 둘이 잘 안되기를 바란적도 있으며,
행여 그렇게 될 경우 은근한 기대로 재차 그 여자를 만난적도 있다.

겉으로는 여자친구가 남자들과 어울려 다니는 것을 아무렇지도 않게 받아들이는 척하면서도,
속으로는 죽어라 욕을 해댄적도 있으며,
내가 만나는 여자들은 모두 특별한 관계가 아니라고 발뺌하면서도,
속으로는 대다수 특별한 관계가 되길 고대한적도 있다.

외모는 별로 중요하지 않다고 말하면서도,
꼭 예쁜 여자만 좋아했으며 또 잘 대해주고,
예쁘지 않은 여자는 내 여자가 되지 않을 것라는 확신을 가지기도 했다.

주위에서 야한얘기를 할 때는 안들은 척하면서도 누구보다도 집중하고,
남들이 뒷담화를 나누는 것에 흥미가 전혀 없는 척 하면서도
속으로는 완벽한 시나리오의 이야기를 완성했으며,
예의바르게 인사하면서도 죽일놈 씨발놈 미친놈 좇같으놈 할 수 있는 욕은 다했다.

주위 사람이 성공을 거뒀을 때, 누구보다고 축하해주면서,
부러움이 아닌 못마땅함을 늘 가져왔으며,
좋은 일이 생기면 못마당함에 치를 떤적도 있다.

민감한 국면을 만났을 때는 누구보다도 신중하고 중립적인 자세를 취하면서도,
실은 아무 생각이 없는 경우가 많았으며,
누군가 한 얘기를 마치 내가 말한 것처럼 교묘하게 바꾼적도 많으며,
심할 때는 출처까지 까먹은 경우가 많다.

고상함을 좋아하는 사람들 앞에선 늘 고상하게 행동하면서 유치함을 감추고,
유치함을 좋아하는 사람들 앞에선 늘 유치하게 행동하면서 고상함을 감추고,
나에게 이득이 되는지 따져가면서 사람을 사겨본적도 있으며,
모르는 것을 무관심의 껍데기로 도도해보이기 위해 노력한적 있으며,
도움을 청하는 사람 앞에서 무지함의 껍데기로 외면한적 있으며,
신념에 따라 행동하기 위해 애쓰는 것처럼 보이면서도 정작 내 신념을 한번도 제대로 안적 없다.

때론 부모님이 당장 안계셨으면 하고 빌어 본적도 있으며,
부모님이 돌아가시면 내게 재산이 얼마나 떨어질지 계산해보기도 하고,
부모님이 부자가 아니라서 원망한적도 많으며,
부모님이 하신 말쓸 중 내게 득이 될거라고 생각하는 부분만 가려 듣기도 하고,
듣는 척하며 전혀 다른 생각을 한적도 많다.

지저분한 너 !!
게으른 너 !!
거짓말 잘하는 너 !!
나쁜 너 !!

넌 왜 이렇게 바보니??
매일 나른함에 이불만 뒤집어 쓰고,
매일 무력함에 애꿎은 담배필터만 꼼지락대고,
취미가 억지로 잠들어서 꿈꾸기??
억지로 잠든다고 꿈을 꿀 수 있을 것 같아!!
네 의식 속에 끝난 세계에서나,
오래된 옛꿈을 더듬으면서 눈이나 멀어버려!!
낮에는 선글래스에 눈을 숨기고,
밥에는 암흑에 네 몸을 숨기면서,
하염없이 더듬고 더듬고 더금어봤자,
네 눈은 멀어버리고,
네 꿈은 다음 사람이 다시 더듬어버릴꺼야!!

너도 맘껏 노래부르면서 뛰고 싶지 ??
차라리 멀리 날아가버려 !!

첫 번째 프로포즈

01 복수는 나의 것 2 - 하상호
02 Walts #2 from Jazz Suite - Dimitry Shostakovich
03 Yumeji's Theme - Shigeru Uchiyama
04 Finale (Tango Apasiondo) - Astor Piazzolla
05 Hana-Bi - Joe Hisaishi
06 Angel - Joe Hisaishi
07 Kids Return - Joe Hisaishi
08 Marcello's Theme
Who Will Take My Dreams Away - Marianne Faithfull
The City Of Lost Children Theme - Angelo Badalamenti
09 Elephant Man Theme - John Morris
10 Nausica'a', Requiem (ナウシカ・レクイエム) - Joe Hisaishi

두 번째 프로포즈

01 Main Title - 드라마 피아노 OST
02 Title, `봄날은 간다` - 영화 봄날은 간다 (조성우)
03 사랑의 인사 (Theme for 은수) - 영화 봄날은 간다 (조성우)
04 One Fine Spring DayMain Title) - 영화 봄날은 간다 (조성우)
05 Deborah's Theme - 영화 Once Upon A Time In America
06 Friends - Once Upon A Time In America (Ennio Morricone)
07 Walts For Zizi - Cowboy bebop OST (Canno Yoko)
08 Thanatos - 에반게리온 Neon Genesis Evangelion (O.S.T.) Vol.2
09 Thanatos -If I Can't Be Yours- (Loren & Mash)
[Movie The End Of Evangelion 主題歌]
- 에반게리온 Evangelion 'The Day Of Second Impact'
10 Romance - Yuhki Kuramoto
11 Main Title - 드라마 여명의눈동자 OST
12 Song From A Secret Garden - Secret Garden
13 A Love Idea - 영화 Last Exit To Brooklyn (Mark Knopfler)

세 번째 프로포즈

01 몽중인 (Dreams) - 왕비
02 In Dreams - Roy Orbison
03 Non, Je Ne Regrett Rien - Edith Piaf
04 망기타 - 관숙이
05 The Crying Game - Boy George
06 Gloomy Sunday - Sarah Brightman
07 I'm Kissing You - Des'ree
08 봄날은간다 - 김윤아
10 Donna Donna - Joan Baez
11 Calling You - Jevetta Steele
12 Alanis Morissette - Uninvited
13 Portishead - Wandering Star
14 Komm susser tod 오라 달콤한 죽음이여 - Arianne
15 心よ原始に戾れ 마음이여 원시로 돌아가라 - Hayashibara Megumi
16 Tamashii no Rufuran - hayashibara megumi

네 번째 프로포즈

01 Ask DNA - Steve Conte
02 Gotta Knock A Little Harder - Yamane Mai
03 Staring At The Sun - offspring
04 The Kids Aren't Alright - offspring
05 Why Don't You Get A Job - Offspring
06 幸せは罪の匂い 행복은 죄의 향취 - YokoTakahashi
07 心よ原始に戾れ 마음이여 원시로 돌아가라 - YokoTakahashi
08 Tamashii no Rufuran - Yoko Takahashi
09 Bring Me To Life - Evanescence
10 Baby Did a Bad Bad Thing - Chris Isaak
11 Stan - Eminem
12 Lose Yourself - Eminem
13 8mile - Eminem
14 Gangsta's Paradise - Coolio

프로포즈?! @$%^&*&@$#
뭐.. "프로포즈"란 이름으로 만든 CD목록이다.
그리고 '프로포즈'란 이름으로 그 사람한테 보낸 CD목록이기도 하다.
첫 번재 프로포즈만을 확인한 그 사람 반응
"음악이 너무 우울해.."
바보같은 선곡이었다.
프로포즈 하면 뭔가 밝고 환희에 찬, 사랑예찬이어야 했음을.
감미로운 발라드도 많은데 왜 내가 이딴걸 선곡했을까??
당나귀며 winmax며 소리바다며 v-share며 그렇게 구하구구하고 다녔건만,
결과는 @!$##@!%#%

이건 심각하게 고민해볼 문제다 ㅠㅠ

존나 ??

내가 지지리도 못하는 운동이 바로 야구다.
축구나 농구와는 달리 야구를 하기 위해서는 무지막지한 설비가 필요하다.
일단 글로브, 배트, 야구공은 기본이며,
제대로 야구를 할라치면 이름도 붙이기 힘든 괴상한 장비가 필요하다.
(그거 아는가?? 포수한테는 거시기 보호대도 있다.)
따라서 내가 야구를 못하는 이유는 어릴 때부터 전혀 야구를 하지 않았기 때문이다.
혹 야구를 한다고 하더라도 딱딱한 야구공은 엄두도 내지 못하고,
기껏해야 테이스공을 벽을 향해 던지고
어디서 구해온 나무 몽둥이를 배트 대신 사용하고 했다.

우리에게 야구 보다는 단연 "존나"가 인기있었다.
존나?? 아마 알만한 사람들은 벌써부터 눈치챘겠지만,
이는 대단히 신사적이고 경제적인 놀이중에 하나다.
이 때 필요한 것은 테니스공 혹은 고무공 하나면 된다.
구찮게 3루까지 뛸필요도 없고 (왜냐면, 우리의 야구장은 늘 2루까지만 있었다.)
도루는 전혀 문제되지 않았으며 (왜냐면, 투스가 없으니까)
뛰는 주자는 멀리서 공을 던져 맞추면 그만이다.

간단하게 게임을 설명하자면, 손야구(?)랑 비슷하다.
한 명이 손에 들고 있던 테니스공을 주먹으로 냅다치고 달리기만하면 된다.
그리고 공을 주은 사람은 던져서 뛰는 놈을 맞추면 그만이다.

여기서 중요한 것은 신사적인 플레이다.
일단 공을 주먹으로 치기 전에 반드시 해야할 말이 있다.

"존나 ??"

그럼 상대가

"좋다 !!"

이렇게 수비수에게 준비할 시간을 주고, 상대방의 양해를 구하고 난뒤에
타자는 비로소 공을 칠 수 가 있는 것이다.

만약, 상대가

"안좋다 !!"

하고 준비가 되지 않았음을 알렸는데도 불구하고,
타자가 공을 치면 그럼 아웃이다.

서울에 올라가서 "존나"를 말해줬다니,
배꼽을 쥐고 방을 이리저리 뛰어 다닌다.
걔중에는 너무 웃어서 눈물이 입으로 들어가기 까지 한다.
아니, 이렇게 신사적인 게임을 기껏 알려줬더니 사람 무안하게시리 왜 구롷게 난린지..
존나?? 이 말이 그렇게 웃겼나??

하여튼 공 하나만 있어도 그렇게 즐거운 시절이 있었다.
이제는 더이상 회전 의자를 "회전 의자"라고 부르지 않는다.
그건 그냥 의자일 뿐이다.
어느 사무실을 가노라면 거의다가 회전 의자고,
사람들은 더이상 회전 의자의 신기함에 웃지 않는다.
.
.

요즘도 초등학생들이 소풍을 가면 수건돌리기 할까??

저기 몇 년도 껀지 본건데요??

지금은 오락실에 펌프다 DDR이다, 실제 총(?)까지 달린 게임기가 있지만
그 땐 자리도 별로 차지 안하는 단순한 게임기만 있었다.
지금처럼 달랑 스틱 두개랑 몇개의 버턴만 있는게 아니라,
컴퓨터 자판과 유사한 버튼이 여러 개 달려 있었다.
"재믹스"라는 게임기 처럼 게임팩이 꼽히는 기계도 있었는데,
지금 생각하니 MSX 종류였던건 같다.

당시에는 오락 한판 하는데 단 돈 50원밖에 들지 않았다.
지금처럼 1000원을 넣으면 100원/500원 짜리가 우르르 떨어지는 것이 아니라,
오락실 아줌마가 바꿔주곤 했는데,
처음으로 "짜바리"를 했던 장소이기도 하다.
아줌마는 책상위에 50원짜리 동전을 두 개씩 탑을 쌓곤 했는데,
한 눈을 팔 때 얼른 주머니에 넣어버렸다.
신기하게도 아줌마는 전혀 눈치를 채지 못했다.
그러기를 수 차례. 결국 아줌마의 따가운 눈총을 받게 되었다.
난 웃기에도 너무나 황당한 변명을 했다.

"몇 년도 돈인지 확인해본 건데요??"

아줌마가 이 황당한 거짓말에 속아줬는지, 너무 황당해서 모른척 한건지 알 순 없지만,
맞은 기억이 없는 걸로 봐서 무사히 위기를 모면했나보다.

오락실에서 삥을 뜯긴 적도 있는데, 지금 얘기 할려니까 너무 쪽팔린다.
국민학교 4학년?? 아마 그쯤 된 것 같은데,
친구 녀석 하나가 오락실에서 삥을 뜯겼다고 한다.
그런일 잘 못 참지..!!
친구 네댓명이 우르르 오락실로 달려가 그 놈을 포위하고 싸울 태세를 갖췄는데,
솔직히 겁났다. 생긴게 완전 조폭 저리 가라다.
키도 작고 몸집도 작았지만, 녀석은 분명 등짝에 기다란 칼자국을 가졌으랴.
우리가 쪽수는 많았지만 솔직히 겁이났다.

젠장!! 알고 보니 국민학교 2학년 이란다.
당시 나이 한 살 가지고 형님/아우 하는 세계에서
2살이나 어린 놈을 것두 혼자인 놈한테
돈까지 뺏기고 네댓명이 쫄기까지 하다니,
우리는 분에 못이겨 빈 공터로 끌고가 흠씬 두들겨 패줬다.
그래도 분이 안 풀렸다.
우린 돈을 빼앗긴 그 멍청한 친구 녀석도 덩달아 패줬다.

요즘은 오락실 가면 비행기 오락만 한다.
할 수 있는게 그것 밖에 없는 것 같다.
철권을 하면 영락없이 샌드백이 되고,
아무리 운전면허증이 없기로서리 자동차는 전복하기 일쑤다.
그나마 총을 들면 자신감이 생기려니 했는데,
그놈의 존비들은 죽여도 죽여도 끝이 없다.
녀석들 가끔 도끼도 던진다.

그거 아는가??
예전 갤러그에는 게임과는 상관없는 버튼이 하나 있었는데
그걸 누르면 게임 속도가 빨라진다.
그것 때문에 싸움이 일어나기도 하는데,
어릴때는 겁이 많아서 한번도 눌러 본 적이 없다.
다만 내가 하는 갤러그는 무진장 빨라지기만 했다..

참으로 겁많던 시절.. 그래서 요즘은 겁을 상실했나 보다.

친구 메신저의 플로필 사진으로 등록되어 있드만.
"관계론".. 내가 너무 무겁다고 했더니 "존재와 관계"?? 뭐 이런걸로 바꿔버린다.
이래저래 마찬가지인데..

뭐가 그렇게 심각하다냐??
그냥 "니캉내캉" 뭐 이럴걸로 대변할 수 있지 않을까..
앗!! 이건 우리집 근처에 있는 노래방인데..

하여튼 일단은 니캉내캉!! 만 생각해보자..
내가 돈 빌려 준적 없었냐??
음냐음냐~~

어릴적 있었던 일이다. 흔히 불리는 고추친구는 아니지만, 어릴적 온 동네를 같이 휘젖고 다니던 친구하나가 있었다. 사실 내가 기억하는 건 그 친구보다 그친구의 집이다. 그 집은 비밀의 화원에 나오는 것처럼 우연히 숨어들은 꼬마녀석 한테는 두고두고 우려먹을 수 있는 요새와도 같은 곳이었다. 여기저기 이름모를 나무와 풀들이 우거져 있고, 이따금 새가 날아들기도 한, 쥐스킨트가 숨어서 펜을 들고 열심히 일에 몰두할 그런 곳이었다.

그집 압마당 아니 정확히 말하자면 주차장에는 거대한 버들나무 두 그루가 있었다. (버들나무 같다, 뭐 내가 소나무와 그렇지 않은 나무로 세상 모든 나무를 분류하긴 하지만,) 어찌나 큰지 높이는 한 4층 건물 만하고, 둘레는 장정 네댓명이 팔을 양 옆으로 뻗어야 겨우 감쌀 수 있는 그런 무지막지한 나무였다. 특히 여름만 되면 송충이들이 나무에서 떨어져, 앞마당은 흐믈거리는 바다의 파도처럼 보인곤 했다. 머릴서 보면 버들잎까지 송충이로 보여서 송충이가 나무에 매달려 있는 것처럼 보인다.

친구와 나는 그 당시 곧잘 하던 놀이가 있었다. 마당 한켠에는 동그란 돌을 쌓아 올린 기둥같은 것이 있었는데, 지금 생각하니 지지리도 잔인한 유희였다. 나는 개미를 잡고, 친구는 그 개미를 돌기둥 사이에 난 구멍으로 드밀었다. 그러면 잠시 후 거미가 튀어나와 잽싸게 먹이를 낚어채고는 구멍 속으로 사라지곤 했다. 개미지옥!! 나와 내 친구가 그 돌기둥을 개미지옥으로 만들어 버린 것이다.

그러기를 여러날, 난 그 잔인한 유희에 실증을 느꼈는지 나무위에 앉아있는 고양이 하나를 발견했다. 우리는 지루한 유희를 막 끝내려는 참이라, 이 평범하고도 색다른 광격을 유심히 살펴봤다. 한참동안 관찰한 결과 우리는 웃지 못할 상황임을 알아챘다. 글쎄 고양이가 나무에서 내려오지 못하고 안절부절하는 것이 아닌가. 우리는 갑자기 이제껏 저질러온 만행을 용서받기 위해서라도 그 고양이를 구해야 한다는 생각이 들었다.

친구는 나무를 오르고 나는 행여나 고양이가 떨어질까봐 나무 아래서 위를 뚫어지게 봐라봤다. 그런데 친구도 겁이 난 것일까?? 고양이를 잡으려다 놓치고 만 것이다. 고양이는 추락했고, 미처 시선을 아래로 바뀌기도 전에 땅에 떨어지고 말았다. 아마 고양이는 포크레인에 깔린 축구공만큼이나 납작해졌을 것이다.

고양이는 아무일 없다는 듯이 일어났다.
고양이는 다리를 절뚝거리며 멀리 살라졌다.
우리가 놀던 돌기둥을 막 돌기 전에 우리를 한번 돌아보고는,
고양이는 사라졌다. 다리를 절뚝거리며......

그후 난 고양이만 보면 그 고양이가 생긱이 난다.
내와 내 친구가 다리를 절게한 그 고양이......

가끔은 이것저것 생각하지 않고 눈에 보이는 것만 믿고 싶을 때가 있어.
연락하지 않으면 연락하고 싶지 않은게 아닐까...
만나지 않으면 만나고 싶지 않은게 아닐까...

기다림의 시간을 소유한 사람에게 있어 그것은,
빈병을 버리러 가는 노인을 바라보는 것 만큼이나
답답하고 초조한 시간이란다.
잠시 눈을 감고서 노인이 얼른 일을 끝냈기를 바라지만,
다시 눈을 뜨면 여전히 느릿느릿 걸어가고 있고...

언젠가 내가 딴 세계에 살고 있는 사람같다고 했지 아마
요즘들어 어쩌면 정말일지 모른다는 생각이 든다.
내 안의 시계바늘 소리와
가까이 있었으면 하는 이의 소리가 일치하지 않는,
그래서 필요로하는 순간이 어긋나기만 하는...
그래서 기다림의 시간마저 망각해버린,
내겐 어울리지 않은 無소유의 열반에 이르는게 아닐까하는 걱정이 들기까지 해.

하지만 기다림의 시간마저 소유하지 않는다면,
내겐 어떠한 시간도 오지 않을 꺼라는 연민에 빠져들어.

몸조리 잘하고, 더위보다 추위보다 아픈 병을 치유하길 빈다.
그것이 빈병을 버리는 노인을 바라보는 것보다
답답하고 초조하더라도
때문에 기다림의 시간마저 잃어버리고 싶진않아.

몸 좋아지면 언제든 연락해.....

우리집은 예전부터 애완동물과는 거리가 멀었다.
엄마, 아빠 모두 예전에는 농사를 지으셨다고 하셨는데, 동물들을 왜 그렇게 싫어하실까??
원래 농사를 지으면 소며 닭이며 원래좋아해야 하는 것 아닌가??
이것도 편견인가??
하여튼 동물, 특히 털날리는 동물이라면 질겁을 하시는 부모님덕분에,
그 흔한 강아지 하나 집에서 안아보지 못했다.

자취를 오래해선지, 어여쁜 동거인이 없어서인지,
뭔가를 키우고 싶다는 생각은 늘 가져왔다.
특히 편집실에 일하는 누나 집에 고양이가 7마리?? 9마리??
하여튼 무진장 많다는 이야기를 들었을 때,
앞으로 내가 뭘 키운다면 그녀석은 바로 "고양이"일 것이라는 혼자만의 확신으로
다짐하고 또 다집한다.

어떤 소설가녀석은 몇년이 지나면 몇마리의 고양이가 바뀔것이라며,
고양이 알기를 현관문을 열면 우르르 떨어지는 야식집 스티커 만큼이나
당연하고 일상적인 걸로 치부해버렸지만,
만약 내게 고양이 한 마리가 생긴다면
그건 어마어마한 충격 그자체다!!

그러고보니 우리집에도 애완동물이라 불리는 녀석들이 몇 있었다.

* 개 한 마리 (엄마 말로는 마당에 묶어놨는데 개도둑이 훔쳐갔다고 한다. 난 기억도 나지 않는다.)
* 병아리 두 마리 (학교오는 길에 누나가 샀는데, 날개가 하얗게 변할 때,
난 그녀석들이 진짜 닭이 되는 줄 알았다.
근데 한마리가 죽자마자 다른 한 마리도 금방 죽어버렸다. 누난 울었다.)
* 청거북이 두 마리 (사실 거북이라는 녀석은 등껍질만 없으면 뱀이랑 똑갔다.
게다가 겨울만되면 꼼작안하길래 죽은 줄만 알았다. 결국 엄마가 "방생"이란 걸 해버렸다.)
* 고양이 한 마리 (누나가 밖에서 떨고있는 새끼 고양이 한 마리를 주워왔는데,
엄마의 성화에 결국 하루만에 딴집으로 보내져 버렸다.)

정말로 고양이 한마리 키우고 싶다~~
평범하게 생겨서 눈에 잘 안뛰는 고양이로다가
근데 집에 잘 안붙어 있는 나랑 살면 굶어 죽으려나?? 흑흑ㅠㅠ

나는 노란 우산을 좋아한다.
그런데 노란 우산을 사가지고 온 날 집안의 반응은 시큰둥했다.
엄마는 때가 잘 탄나고, 누나는 눈에 너무 튄다고 한다.
하지만 난 노란 우산이 좋다.
왜냐고?? 예쁘니까..





비가 내린다. 바람이 불지 않은 듯 비는 땅으로 머리를 들이 박는다.
거리에는 출근하는 사람들로 가득이다. 그들 대부분의 손은 시커먼 우산들이 점령하고 있다.
이따금씩 멀리서 분홍빛 우산을 든 여고생이 보이기도 하지만,
빗방울은 빗장이 되어 그 형태만 어렴풋이 보인다.
사람들은 나란히 걸어가는 일행들도 처음본 사람처럼 아무말이 없다.
그가 사람들 사이로 지나간다. 그의 손에는 노란 우산이 들려져있다.
사람들은 신기한 듯 바라보지만, 그는 태연하다.
회사에 도착한 그는 돌아서서 우산을 올려다보고는 활짝 웃는다.
우산은 방금 짜놓은 물감처럼 깨끗하다.
경비아저씨가 다가와 요즈음 좋아보인다고 말한다.
그는 그저 웃기만 할 뿐 우산도 접지 않은 채 건물 안으로 들어간다.
그가 사무실에 들어서자 일을 하던 사람들이 일을 멈추고 일제히 그를 바라본다.
그는 가볍게 답례하며 우산을 접는다.
사람들은 고개를 흔들면서 다시 일을 시작한다.
과장이 다가와 그의 어깨를 짚으며 말한다. "그 나이에 무슨 노란 우산이야?"
그는 대꾸도 하지 않은 채 일을 시작한다.
과장은 비웃기라도 한 듯 그를 계속 처다본다.




비가 내린다. 사람들은 몇 방울 떨어지지 않는 비를 상관하지 않은 듯 우산도 쓰지 않는다.
그가 노란 우산을 들고 느릿느릿 걸어간다.
회사에 도착한 그는 돌아서서 우산을 올려다 본다.
노란 우산은 여기저기 얼룩으로 더럽혀져 있다.
경비아저씨가 다가와 말을 걸려고 하자, 그는 대꾸도 하지 않고 건물 안으로 들어가 버린다.
경비는 의아해서 그의 둣모습이 사라질때까지 자리를 뜨지 못한다.
그는 사무실 안으로 들어오기 무섭게 자리로 들어가 버린다.
그리고는 일도 하지 않은 채 멍하니 앉아 있는다.
과장이 다가와 비꼬는 말투로 무슨 일 있냐고 물어본다.
그가 말했다.
"요즈음 아내가 아파서요.."




비가 내린다. 여기저기 퍼붓는 비로 거리에는 사람들이 거의 없다.
그는 우산도 끄지 않은 채 거리를 걷는다.
회사에 도착한 그는 이전의 망설이 없이 건물 안으로 들어가 버린다.
멀리서 경비아저씨가 바라보다 걸음을 옮긴다.




비가 내린다. 그의 손에는 검은색 우산이 들려져있다.

그 한마디는 어쩌면 불리한 상황을 빠져 나오려는 변명이었는지도 모른다.
하지만 아버지에 대한 희미한 기억들을 짜맞추는 첫번째 조각이 되곤 한다.

대학입시를 막 끝낸 다음날이었다. 그동안 숨어지내던 '잠'이라는 녀석이 '밤'이 라는 친한 친구가 나타나자 마자 내 몸 주위를 덩실덩실 대며 춤을 췄다. 난 '잠'과 '밤'이 함께 하는 무언의 허우적거림으로 9시가 조금 넘자마자 그대로 골아 떨어졌다.

그런데 밤중에 옆집에서 다투는 소리가 났다. 분명히 큰소리였는데 뭐라고 하는지 도통 알아들을 수가 없었다. 하여튼 그 싸움소리에 잠이 깬 난, 아차! 우리집은 5층이지만 아파트가 아니지, 서둘러 다락방을 뛰어 내려왔다. 문 앞에서 대기하고 있던 누나와 마주친 난, 서로 뭐라고 하기도 전에 안방문을 열어 젖혔다.

안방에선 도저히 아버지, 어머니라고 부르기는 어렵지만, 하지만 아버지, 어머니로 보이는 두 중년 부부가 묘한 자세로 서로 뒤엉켜 방에서 뒹굴고 있었다. 아버지와 어머니는 우리의 예상했던 기습에 잠깐 움찔하는 시늉을 보이고는 서로 자세를 고쳐 않았다. -그건 나의 착각이었다. 어머니는 그 자세 그대로 누워 울음을 터뜨리시고, 아버진 앉은 자세에서 고개만 돌리셨다.

한참을 서럽게 울던 어머니는 이윽고 아버지처럼 자세를 고쳐 앉으시고는 아무 말씀도 안 하셨다. 아버지 역시 아까 자세그대로 가만히 앉아 계셨다. 누가 시작했는지 기억은 나지 않지만 이러저런 이야기들이 오고갔다. 어쩌면 그 때 방안에 있던 아버지, 어머지, 누나, 나 모두가 아닌 10년 넘게 우리가족의 무거운 무게를 견디다 못한 방바닥이 하소연하느라고 말을 붙였는지도 모른다.

이야기의 대부분은 평소 무뚝뚝하고 고지식하던 아버지가 원망스럽다니, 어머니한테 좀 잘하라니 하는 충고들이었는데, 마치 법정에 귀머거리를 증인석으로 끌고 와 남의 이야기를 논리 정연하고 객관적으로 심문하는 변호사와 같았다. 물론 자기일인 것처럼, 그리고 배심원의 일인 것처럼 감정에 호소하는 것도 빼놓지 않았다. 난 영화를 전공하지 말고 법학을 전공했어야 했다. 우리나라에 없는 배심원까지 설정해놓고 모의 재판을 했으니 말이다.

우리는 증인을 앞에다 세워놓고 계속해서 반대심문을 했다. 그자리에 있던 배심원은 물론 판사, 증인 본인마저도 인정하게끔 다그쳐놓고 마지막에는 심문도 아닌 판결을 내렸다.

"도대체 왜 그러시는 겁니까??"

증인은 한참을 아무말없이 앉아 있다가 비로소 입을 열었다.

"난 네 어머니를 사랑해......"

우린 이 어이없고 예상하지 못했던 증인의 발언에 잠깐 움츠렸지만, 이내 정신을 바로 차리고는 사랑이라는 것은 상대방을 존중해야한다느니, 사랑하는 사람의 생각이나 의견을 물어 봤느니 하는 구차한 설득 작업에 들어갔지만 더 이상의 진술을 받아내지 못했다.

중요한 것은 아버지가 하신 한 말씀이었다.

"난 네 어머니를 사랑해......"